Angepinnt Witze-Ecke

    • Achtung : Es wirm warm ^^. Diese zwei mag ich besonders ^^

      Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

      Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

      Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

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      Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

      Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

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      Einen hab ich noch , musste ihn noch suchen, aber nicht warm:


      Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befinden sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.

      Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.

      Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.

      Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"


      http://myanimelist.net/animelist/BiBaButz

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    • FIAT = Für Italiener ausreichende Technik :P

      Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen!"

      So ich hatte bei den schul witzen einige vergessen!(muss ich nachholen!!!

      Im Bio-Unterricht wird Anton gefragt:" Woran denkst du beim Stichwort Wasser?" - "An die Liebe" - "Wie bitte?" wundert sich der Lehrer. "An die Liebe. Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor. Amor rückwärts gelesen heißt Roma. Auf deutsch heißt Roma Rom. Rom rückwärts gelesen heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Neger rückwärts gibt Regen - und Regen ist Wasser!"
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      Lehrer: "Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?" - "Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!"
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      In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus."
      [(:Pn1 oder?)]
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      Wer andern eine Schule baut muß selbst hinein. so langt dann mit den schul-witzen ^^

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
      Spoiler anzeigen
      Kannst wieder zu machen ;)

    • Eine Giraffe unterhält sich mit einer Maus.
      G: "Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben.Beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen, bis er in den Magen wandert! Im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend -
      bei meinem langen Hals gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total."
      Fragt die Maus: Schon mal gekotzt?!"
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      Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

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      Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Körperteil eines Menschen weitet sich bei Erregung um das achtfache?" Errötend stottert sie: " Der ... äh ... Das ..." "Falsch, die Pupille. Und Ihnen, junges Fräulein, rate ich, nicht mit zu großen Hoffnungen in die Ehe zu gehen!"
    • Ich hab ne gut Idee: Arzt-Witze

      Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"



      Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurueck". Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".



      Im Krankenhaus: Doktor: "Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!"



      Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."



      "Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" "Hattest Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."



      Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie Alt ist sie denn?" Mann: ae54!" Doktor: "Tja, ich wuerde sagen, verschrotten."

      ^ ^
      ; ;
      Bitte nicht falsch verstehen Mädels


      Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen=
      An der feuchten Nasenspitze


      Hehe :D
    • Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
      Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
      Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
      Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
      Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
      Jesus: "Vater!"
      Alter Mann: "Pinocchio!"
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      Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

      "Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.

      Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

      Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

      Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

      In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:

      "Oh, mein Gott!"

      Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
      Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

      "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

      Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
      "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

      "Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
      Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

      "Komm, Herr Jesus,
      sei mein Gast und segne,
      was du mir bescheret hast!"
    • Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn; trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen."
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      "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
      Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
      Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
      Ich: "Ein Auto."
      Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
      Ich: "Keine Ahnung!"
      Polizist: "Also doch betrunken."
      Ich: "Unter Garantie nicht!"
      Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
      Ich: "Ein Motorrad!"
      Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
      Ich: "Keine Ahnung!"
      Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
      Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
      "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
      Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
      Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
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      Kannst wieder zu machen ;)

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    • Ein Brummifahrer fährt gemütlich auf der Autobahn.
      Plötzlich steht ein kleiner gelber Zwerg vor ihm, er hält an, der Zwerg läuft auf ihn zu und sagt:

      "Hallo, ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul und ich hab Hunger. Wenn du mir was zu essen gibst lass ich dich weiterfahren."

      Da es ja nur ein kleiner gelber Zwerg ist denkt sich der Brummifahrer nichts dabei und lässt ihn mal von seinem Brot beißen, der Zwerg geht zur Seite und der Brummifahrer fährt weiter.

      Ein paar Kilometer weiter steht erneut ein Zwerg vor ihm, diesmal ein roter.

      "Hallo, ich bin ein kleiner roter Zwerg, ich bin schwul und ich hab Durst. Wenn du mir was zu trinken gibst lass ich dich weiterfahren."

      Diesmal etwas genervter über diese zweite Unterbrechung seiner Fahrt durch einen kleinen Zwerg reich ihm der Brummifahrer seine Wasserflasche, der Zwerg trinkt, geht zu Seite und der Brummifahrer fährt weiter.

      Erneut ein paar Kilometer weiter steht schon wieder ein Zwerg auf der Straße, diesmal in Grün.

      Noch bevor der Zwerg anfangen kann zu sprechen, schreit der Brummifahrer:

      "Jaja ich weis schon, du bist ein kleiner grüner Zwerg, du bist schwul und was willst du von mir?!"

      "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte...."




      Sry aber wenn da oben mit den Schnittlauch-Witzen angefangen wurde musste der einfach raus *g*
      Das ganze Leben ist ein ][_, ([]) ][_,


      Which Final Fantasy Character Are You?
      Final Fantasy 7
    • Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
      "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen! "Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
      "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"
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      Ein Viehändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern -den Michl und den Ferdl- die Ihm nicht so aussehen, als würden sie allzu intelligent sein und beschliesst:
      "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"
      Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
      Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
      Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl:
      "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"
      Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Michl zu: "Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."
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      Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch.
      Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
      Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
      Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
      Professor: "Wir machen das Geschäft."
      Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
      Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
      Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
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      Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
    • black wing dragon zu deinem ersten witz^^
      besser rasiert als nicht rasiert so wie eine an unserer schule :loool:
      und zu deinem letzten den woltle ich eigentlich aols nächstes posten:D

      Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

      "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

      "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
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      Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.- "Ich sssuche meine Autto !" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
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      bissel spähter gibts es mehr:) :kaos-mint18:

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
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      Kannst wieder zu machen ;)

    • Ein Seefahrer kommt nach 6-monatiger Reise an Land und geht in eine Bar im Hafenviertel, an der ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 1000,-DM"! Der Seefahrer geht zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr, worauf sich das Pferd vor lachen kugelt. Der Wirt ist ganz erstaunt und muss leider die 1000,- DM zahlen. Nach weiteren 8 Monaten Seefahrt geht er wieder an Land und in dieselbe Bar im Hafenviertel, wo diesmal ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Weinen bringt, bekommt 5000,-DM". Der Seefahrer geht durch zu dem Pferd und verschwindet mit ihm in einem anderen Raum. Als er nach 2 Minuten wieder raus kommt, heult das Pferd Rotz und Wasser. Der Wirt schüttelt den Kopf und kann es nicht fassen. Nach dem er ihm die 5000,- DM gezahlt hat, fragt er ihn, was er dem Pferd erzählt hat, und der Seefahrer antwortet: "Beim ersten Mal sagte ich zu dem Tier, das meine Eier größer seien, als seine!!! Und grad hab ich es ihm bewiesen!!!"

      :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
      Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

      ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

      Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: „Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt.“ Alkoholiker: „Ich wünsche mir soviel Alkohol wie’s geht.“ *erfüllt* Sexsüchtiger: „Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber.“ *erfüllt* Kiffer: „Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat.“ *erfüllt* Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: „Boah, bin ich Hakke.“, fällt um... Sexsüchtiger: „Boah, war das geil“, fällt auch um... Kiffer kommt raus: „Yo, hat mal einer Feuer?“

      :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

      Darf ein Mann Gott 3 Fragen stellen.
      1. Frage: Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?
      Gott: Eine Sekunde
      2.Frage: Und wie viel ist für dich 1.000.000€?
      Gott: 1Cent
      3.Frage:Kannst du mir mal so eine Cent holen?
      Gott: Ja, warte mal ne Sekunde

      I'm not Fat, my HP is maxed out!

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    • @ alucard93
      ätsch.. erster gewesen :D*lol*
      aber der mit dem Blaulicht war echt geil..

      So, was haben wir denn noch so.

      Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" "Na, dann bin ich ja beruhigt." "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
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      Was bedeutet es, wenn ein Beamter um 14 Uhr in der Nase bohrt? . . .
      - Er holt das Letzte aus sich heraus.
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      Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
      Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
      einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
      Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer
      nehmen, damit es schneller geht, ja?"
      Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen. wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
      ---------------

      Der Lehrer will seinen Schülern etwas über das Walroß erzählen. Kläuschen sieht langweilig aus dem Fenster. Da mahnt ihn der Lehrer: "Klaus, wenn du mich nicht ansiehst, wirst du nie wissen, wie ein Walroß aussieht."
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      Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
      Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
      "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
      Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
      Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"
    • langsam stirbt der thread..:(

      Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf. Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist? "Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
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      Lehrerin: "Welche Währungen kennt Ihr?"
      Andreas: "Euro." Jürgen: "US-Dollar."
      Kathi: "Mal."
      Lehrerin: "Mal!? Das ist keine Währung! Was meinst Du damit?"
      Kathi: "Gestern hat eine Freundin meiner Mama meine Mama gefragt, was ihre neue Goldkette gekostet hat? Sie hat geflüstert: 3 Mal!"
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      Im Zeichenunterricht sollen die Kinder eine Kuh auf der Weide malen. Als die Stunde vorbei ist, gibt Hans-Jürgen ein leeres Blatt ab. Wo ist denn das Gras? fragt die Lehrerin. Das hat die Kuh gefressen. Und wo ist die Kuh? Weggelaufen. Was soll sie noch da, wo kein Gras ist.

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
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      Kannst wieder zu machen ;)

    • maria weiß keinen rat mehr. jesus ist mit 30 jahren immer noch jungfrau. darum bittet sie maria magdalena, das leichte mädchen des dorfes, ihren sohn doch zum mann zu machen. das treffen findet in einer herberge statt.
      nach nur wenigen minuten sieht maria das mädchen, sich die seele aus dem leib schreiend, aus dem zimmer flüchten.
      erstaunt eilte maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. und Jesus erklärte: "sie hat die hand auf mein knie gelegt, dann hab ich meine hand auf ihr knie gelegt, sie hat die hand auf meinen oberschenkel gelegt, dann hab ich meine hand auf ihre oberschenkel gelegt, sie hat die hand zwischen meine beine gelegt, dann hab ich meine hand zwischen ihre beine gelegt. dann hab ich festgestellt, dass sie amputiert ist.
      und dann habe ich sie geheilt!"





      Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den
      Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und
      macht eine überraschende Entdeckung.
      Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
      "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass
      so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt
      erhalten bleiben.
      Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
      "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
      Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
      Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
      "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
    • @lightningthefirst dein witzt ist irgentwie nicht lustich :evil:

      Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene
      Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht
      offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
      "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
      "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."
      -------------------------------------------------------------------
      Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
      Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
      Fritzchen: "Nein."
      "Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
      Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
      Spoiler anzeigen
      Kannst wieder zu machen ;)

    • @alucart93
      Nivea Creme!?! Ich sterbe... :D :D

      Wie ist der Grand Canyon entstanden?
      Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren
      -----------------------

      Lehrer: "Wie viele Liter passen in eine Badewanne?" Schuler: "200 Liter?!" Lehrer: "Neee, bisschen viel.... Das Schwappt ueber!" Schueler: "Wieso, das ist doch gerade Geil!"
      -------------------------

      Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."
      --------------------------------

      Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
      ------------------------------

      Der Feldwebel bruellt: "Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war?" "Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"
      -------------------------

      Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
      "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
      Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
      Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
    • FLUCHPLAN BEI FEUER!!! (DEUTSCH)
      1.Ruhe Bewahren
      2. Gefährdete Personen evakuieren
      3.feuerwehr alarmieren
      4. wenn möglich,brand bekämpfen
      5. Fluchtwege benützen
      6. feuerwehr einweisen
      FLUCHTPLAN BEI FEUER (TÜRKISCH)

      Spoiler anzeigen
      1. du nix laufen in kreis verstehst du
      2 du tragen özgür aus barracka wo is nix gut
      3. du konkret schreien nach mann mit rote auto
      4. wenn du können, du mit wassa korrekt spritz machen
      5. du schicken andere mann aus barracka
      6. du sagen mann in rote auto wo is korrekt heiß....

      jetzt nicht falsch vertsehen soll nicht rasistisch gemeint sein ;)

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
      Spoiler anzeigen
      Kannst wieder zu machen ;)

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von alucart93 ()

    • naja das mit dem fluch(t)plan ist net so mein ding.

      hier ist n kurzer witz mit dem man nen kumpel von mir nen lachkrampf bescheren kann.

      kommt ne frau zum arzt: herr doktor, ich habe einen knoten in der brust!
      darauf der arzt erstaunt: wer macht denn sowas?!

      Augenkrebs-Sig: ich bin gerade zu faul/unkreativ für was neues, nehm aber gerne was an
    • Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:

      Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
      "Kann ich etwas für Sie tun?"
      Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf.
      Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
      Der Major: "Kann man sowas flicken?"
      "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
      "Und ein neuer?"
      "Ab 2 Pence aufwärts."
      Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:

      "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
      ---------------------------

      Nonne beichtet Oberin das sie Sex hatte! "Trink Zitronensaft!" "Bin ich dann wieder keusch?" "Nein, aber es vertreibt deinen fröhlichen Gesichtsausdruck."
      ------------------------

      Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolget folgende Durchsage : "Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - ....
      ----------------------------

      Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
    • So leute. War'n paar Tage weg. Hoffe hab nich alzuviel verpasst.
      @Alucart93: Vielleicht fällt uns was ein um den Thread wieder ein bisschen aufzupeppen. Was meinst du? ;)

      So aber hier sind erstmal nen paar Witze:

      Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

      -------------------------------------------------------------------------

      Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
      Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows Vista ausprobiert?"

      -------------------------------------------------------------------------

      Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.

      mfg der letzte war doch einfach mal geil oder? xD