Angepinnt Witze-Ecke

    • Ich weiß wo mein Hüftspeck herkommt.
      Beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
      Für EXTRA Volumen und MEHR Fülle.. SCH...E!!!
      Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren. Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen.. da steht drauf:
      Entfernt auch hartnäckiges Fett
      Look into the starry sky and see Hope smiling



      as deep as the ocean

      tak moja lubov k tebe
    • sie: "Schatz, was würdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im Bett findest?"
      er: "Ihn aus dem Fenster werfen. Und den Stock gleich hinterher."
      sie: "Welchen Stock...?"
      er: "Na, das muss ja wohl ein Blinder sein..."
      hells torrent rulez:
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      1. Es gibt keine toten Torrents. Nur inaktive oder komatöse. :fine:
      2. Jeder meiner Torrents wird mindestens einen Monat on gehalten.
      3. Ist ein Torrent jünger als einen Monat und inaktiv, bin ich wahrscheinlich arbeiten. Oder penn0rn. Selten beides.
      4. Ist ein Torrent inaktiv und älter als einen Monat → 5.
      5. RESEED – WER NICHT FRAGT KANN´S NICHT BEKOMMEN. [/b]
      Schreibt mir ´ne PN oder stellt ´nen Antrag.
      6. Sollte ein Reseed meinerseits nicht möglich sein, erfahrt ihr es von mir.
      7. „Danke!“ zu sagen ist optional. Allerdings wertet es meine Releases auf und freut mich auch persönlich.
      Außerdem kassiert ihr 5Gil.
    • Ich weiß nicht ob Ihr den schon kennt, aber trotzdem:

      Fritzchen's Vater steht unter der Dusche, da Kam Fritzchen rein und fragt Ihn was er da unten dran hat. Da sagte der Vater: Das ist mein Adler mit seinem Nest und den Eiern da drin. Am nächsten Morgen wacht der Vater auf und fragt Fritzche warum er unter der Bettdecke war und warum es jetzt so schmerzt. Da sagt Fritzchen: Ich habe mit deinem Adler gespielt, da hat der Adler mich angespuckt, da habe Ich dem Adler seinen Hals umgedreht, sein Nest angezündet und seine Eier zertreten.
      Es ist nicht immer das Ziel das Ziel, sondern den Weg zum Ziel das Ziel!


      Für Meine Schreibfehler haftet meine Tastatur!!!
    • Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
      “Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?”
      “Ganz bestimmt nicht!”
      “Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?”
      “Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!”
      “Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst ???” :D

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      Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, schreit diese: “Halt! Nicht ohne Kondom!” Der antwortet verdutzt: “Warum? In Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!” Diese: “Aber vielleicht Salmonellen – bei den alten Eiern!”

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      Ich rate Euch folgendes:

      Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
      Rum und Eis macht die Leber kaputt.
      Whisky und Eis macht das Herz kaputt.
      ......Gin und Eis macht das Gehirn kaputt.
      Coca-Cola und Eis macht die Zähne kaputt.

      Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!!

      Warne alle die du kennst, sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!!

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      Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
      ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Mann flüstert: Stimmt
      Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
      Der Mann: Schön für Dich.
      Der Sohn: Willst Du den kaufen?
      Der Mann: Nee, vielen Dank.
      Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
      Der Mann: O.K. wie viel?
      Der Sohn: 250,-- EURO

      In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
      Der Sohn: Dunkel hier drinn.
      Der Mann: flüstert – stimmt.
      Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
      Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
      Der Sohn: 500,00 EURO

      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
      Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
      Der Vater: Für wie viel?
      Der Sohn: 750,00 EURO
      Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
      Der Sohn: Dunkel hier drin!
      Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!


      Edit by Anami: Bitte sen Editbutton nutzen

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Anami ()

    • Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
      Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
      Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung :


      Sehr geehrte Frau Ressel,

      in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen,
      Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

      Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
      Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

      15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

      2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

      7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

      19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

      4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

      15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

      23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

      4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

      10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
      "Mission-Impossible"- Thema.

      3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

      6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fatale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

      Und- nicht zuletzt:

      18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"


      Hochachtungsvoll,

      Karstadt Warenhausverwaltung

      __________________________________

      Spazierfahrt

      Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
      Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

      Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
      Es handelt sich um ein junges Stinktier.

      Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

      Er: "Nun gut, machen wirs."

      Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

      Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
      Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

      Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

      .... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
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      5. RESEED – WER NICHT FRAGT KANN´S NICHT BEKOMMEN. [/b]
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    • Ein Maler malt drei Bilder... auf dem ersten sieht man ein verbranntes Leib Brot, auf dem zweiten einen Ertrunkenen Mann und auf dem dritten eine schwangere Frau... er hat allen drei Bildern den selben Namen gegeben...
      .
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      .... zu spät herausgezogen :P
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      Ein Geschäfftsmann verbringt seinen Urlaub in Japan, wo er in der Disco eine hübsche Japanerin aufreisst. Schon kurz nachdem er angefangen hatte schreit sie laut "Hai to, Hai to". Der Mann denkst sich "toll sie findet mich so gut, dass sie mich schon von anfang an lobt.
      Am Tag darauf spielt er mit seinem Japanischen Kollegen Golf, wobei er ein wenig mit seinen neuen Sprachkenntnissen angeben wollte. Als der Kollege einlochte sagte der Geschäfftsman "Hai To", worauf sein Kollege antwortete "Was heisst hier falsches Loch?"
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      Ein Passagierflugzeug hat einen Triebwerkschaden und muss die ganze Fracht abwerfen, um nicht abzustürzen. Doch da das Flugzeug immernoch zu schwer ist bittet der Pilot die Passagiere per durchsage dass doch ein paar von ihnen springen sollen, damit der rest überleben kann.
      Ein Amerikaner tritt vor, trinkt eine Flasche Whisky, treibt es mit der Stewardess, ruft "Für Amerika" und springt.
      Ein Franzose tritt vor, trinkt eine Flasche Champagner, treibt es mit der Stewardess, ruft "Für Frankreich" und springt.
      Der Pilot merkt, dass sie es wohl trotzdem nicht schaffen werden und bittet verzweiffelt dass noch zwei Personen springen müssen, um das Flugzeug halbwegs sicher auf den Boden zu bekommen.
      Nun Tritt ein Deutscher vor, trinkt eine Kiste Bier, treibt es mit jeder Frau im Flugzeug, ruft "Für Afrika" und schmeißt zwei Schwarze raus.
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      Als der Papst stirbt kommt er an die Himmelspforte wie jeder
      andere um gestestet zu werden ob er in den Himmel darf.

      Als Petrus fragt wer er ist, sagte er er sei der Papst, der Vertreter Gottes.

      Petrus sieht in seine Liste kann aber keinen "Papst" finden...

      Er sagte dem Papst er soll kurz warten und geht zu Gott um zu fragen ob er den
      Papst kennt, doch der weis nichts von einem Vertreter seiner selbst.

      Gott schickt also Jesus, damit er sich den Papst mal ansieht und ob nicht er
      vielleicht weis was das soll.

      Kurz darauf kommt Jesus lachend und mit Tränen in den Augen wieder zurück und
      sagt: "Wisst ihr noch der Fischerverein, den ich mal vor 2000 Jahren
      gegründet hab? Den gibts immernoch!"
    • sie: "du schatz, ich hab 3 kilo abgenommen. sieht man das?"
      er: "wenn ich aus dem telefonbuch 3 seiten raus reiße, sieht man das?"
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