Angepinnt Witze-Ecke

    • Witze-Ecke

      Hi Leutz

      Wie das Thema schon sagt will ich ne kleine knuddelige Ecke einrichten wo jeder alles lustige ablassen kann was er will.
      Und los gehts

      Was ruft ein Microsoft Programmierer wenn er ins Wasser fällt?

      F1 F1 F1 !!!!!!


      Wo her kommt der Name Microsoft?

      Micro=Klein
      und
      Soft=Weich

      Gehirn von Microsoft Programmierern... Siehe oben :D
    • was ist grün und blau und hat überhaupt keinen bock auf sex?

      eine frisch vergewaltigte


      was hat 4 füsse und ne blutige hand?

      ein rottweiler am kinderspielplatz


      was macht 999 mal tick und einmal tack

      ein tausentfüssler mit holzbein


      die letzten worte eines...
      ...turnlehrers
      alle speere zu mir
      ...türstehers
      nur über meine leiche
      ... detektiev
      und der mörder ist
      ...beifahrers
      recht ist frei
      ...dachdeckers
      aber heute ist ein windiger tag



      sollte fürs erste reichen^^
    • Wieso fahren Blondinen VW und nicht Porsche? Weil sie Porsche nicht buchstabieren können.

      Steht eine Blondine unter der Dusche und schmiert Shampoo auf ihre trockenen Haare! Warum? Weil auf der Flasche steht "Für trockenes Haar".

      Was macht eine Blondine als erstes wenn sie aufsteht? Sie zieht sich an und geht nach Hause.

      Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau.

      Wie bricht man einer Blondine die Nase? Einen 50 Euro-Schein unter den Glastisch legen!

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
      Spoiler anzeigen
      Kannst wieder zu machen ;)

    • Lol die warn nich schlecht :D

      Hab auch noch einen.

      Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
      "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
      Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."
    • der war gut^^ musste aber 3 mal lesen bevor begriff^^
      hab noch merh^^
      Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!" Mutter: "Wo denn?" "Auf´m Dachboden"
      Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden. Mutter: "Das is er aber nicht." Fritzchen: "April April. Er hängt im Keller!"
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      "Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
      "Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
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      Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
      Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen
      Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
      Sagt der dritte: "Scheisse, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"
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      Warum klauen Russen immer 2 Autos?
      Ist doch klar, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
      Spoiler anzeigen
      Kannst wieder zu machen ;)

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von alucart93 ()

    • Lol uch net schlecht *vomstuhlkipp* xD
      Ich hab aber auch was neues

      Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

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      Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
      Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

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      Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
      Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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      "Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
      "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


      XDDD
    • 1 und 3 sind geilo :P :D :tongue:
      hab aber auch was^^

      Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?
      Sie: "War es um sieben oder um neun?"
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      Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
      "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
      Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
      "44!", sagt Fritz.
      "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
      "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
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      Fragt der Anwalt seinen Mandanten: "Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?"
      "Nein!"
      "Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?"
      ...........................................................................
      Wie heißt der chinesische Regierungssprecher?
      Zei Tung.
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      :tongue: :tongue: :D
      Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht
      ... und existiert nicht!

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
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      Kannst wieder zu machen ;)

    • Was ist klein grün und dreieckig ???

      Nicht schummeln sondern raten:

      .
      .
      .
      .
      .

      Ok ich sags euch EIN KLEINES GRÜNES DREIECK
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      Hier nen Abzug: Deine Mudda ist so haarig die einzige Sprache die sie versteht ist WOOKIE
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      An einem heißen Tag treffen sich Tarzan und Jane im Jungle.

      Tarzan: Boar Jane ist mir heiß !
      Jane: Dann zieh dich doch aus!

      Tarzan zieht sich aus.

      Jane: Boa mir ist auch voll warm !
      Tarzan: Dann zieh dich doch auch aus !

      Jane zieht sich aus.

      Fragt Tarzan Jane.

      Tarzan: Jane was hast du da oben ???
      Jane: Das sind meine Scheinwerfer !
      Tarzan: und wat ist das da unten ???
      Jane: Das ist mein Urwald.

      Jane fragt Tarzan.

      Jane: Tarzan was hast du da unten ???
      Tarzan: Das ist meine Schlange.

      30 Minuten später !

      Tarzan: Jane mach deine Scheinwerfer an ich glaube meine schlange hat sich im Urwald verirrt !!!
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      x hehehe x

      Wer fand meine Witze lustig ???
    • Ich nicht, zum einen ein schlechten Witz aus dem Film "Meine Frau, die Spartaner und ich" übernommen, zum anderen waren die anderen witze auch nicht soooo gut :P


      Gehen 2 Schwänze ins Kino, sagt der eine: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir stehen"
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      Fragt eine Schlange die andere: "Du sag mal, sind wir giftig? - "ja, wieso?" - "oh mist, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"

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      Warum essen Schwarze so gerne weiße Schokolade?

      Weil sie sich sonst in die Hand beißen....

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von veschka ()

    • Ich schliess mich deiner Meinung an Veschka :D .
      So ich hab auch noch'n Paar gefunden:


      Was ist Tierquälerei?
      Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

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      Unterhalten sich zwei Arschbacken. Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?"
      Sagt die andere: "Nein, ich denke nicht, denn wir gehen eigentlich immer wegen jedem Scheiß auseinander."

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      Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
      Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

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      "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?"
      "Am besten beide Daumen!"

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      Warum stehen 15 Mantafahrer vor dem Kino?
      Sie warten auf drei andere Mantafahrer da der Film erst ab 18 ist.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von bookfreek ()

    • alles ganz gut jetzt aber ich^^

      "Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
      "Betrugt ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
      "Wieso denn das?"
      "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."
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      "Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
      "Ja, Herr Professor, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
      "Gut. Wie lautete denn das letzte Mal die erste Frage?, will der Professor wissen.
      "Kennen wir uns nicht?"
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      Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
      Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
      Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
      Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
      Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
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      "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
      "Ins Leichenschauhaus."
      "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
      "Wir sind ja auch noch nicht da ..."
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      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
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      Kannst wieder zu machen ;)

    • hehe richtig gute witze xD
      ich hab hier auch mal 3 stück^^

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      Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
      Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
      Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
      Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
      Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
      Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
      Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
      Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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      Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
      Apotheker ein Kondom.
      Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
      meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
      läuft bestimmt noch was!"
      Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
      hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
      Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
      richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
      schätze mal da geht heut Abend auch noch so
      einiges."
      Er bekommt das Kondom und geht...
      Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
      ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
      kein Wort mit den Eltern von ihr.
      Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
      du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
      nicht eingeladen."
      Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
      Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
      gekommen!"

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      "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
      Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
      "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
      "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
      "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
      Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
      "Wieso? Was ist denn passiert?"
      "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
      "Ja, und? War es nicht schön?"
      "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
    • Also ich hab jetzt hier nochn paar aus der Kategorie "Unterste Schublade", sprich Belgierwitze :D

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      Was hat ein Belgier immer im Kofferraum?

      Kinderspielzeug und ne Schaufel^^

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      Wie sucht ne belgische Mutter ihr Kind?

      Mit nem Klappspaten^^


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      Sagt ein Belgier zum anderen, als er eine junge Frau sieht:

      "Guck dir mal die an!"

      Sagt der andere:

      "Pfft, die hätteste mal vor 20 Jahren sehen sollen!"

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      Was sagt ein Maulwurf im belgischen Garten?

      "Kinder, macht ma Platz!"

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      Wie viele Kinder hat ein Belgier im Durchschnitt?

      5 Kinder...3 auf Video und zwei im Keller...

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      Was ist der Unterschied zwischen ´ner Kartoffel und ´nem belgischen Kind?

      Die Kartoffel liegt erst in der Erde und dann im Keller...

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      Stehen zwei Belgier vor´m Kindergarten.

      Sagt der eine: "Guck mal die 3-jährige da,die find ich geil."

      Sagt der andere:"Bist du ekelhaft,die hat ja schon Zähne!"

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      Das ganze Leben ist ein ][_, ([]) ][_,


      Which Final Fantasy Character Are You?
      Final Fantasy 7
    • Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
      ... grüner Penis - muss amputiert werden ...
      ... lila Penis - muss amputiert werden ...
      ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
      ... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
      Patient: "Gott sei dank!"
      Arzt: "... fällt von selbst ab!"
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      Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
      Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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      Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."
      "Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."
      "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"
      "Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"
      "Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."
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      Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"
      Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.
      Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
      "Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.
      Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
      "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder.
      Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
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      Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fussball":
      "Doping im Fussball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
      :D:P:) ;)

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
      Spoiler anzeigen
      Kannst wieder zu machen ;)

    • Die sind echt allle nicht schlecht außer die von Ray95 die sind sowas von billig.

      Ich hab hier auch paar lustige Witze:

      Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

      AN: meine zurückgebliebene Frau
      VON: Deinem vorgereisten Gatten
      BETREFF: Bin gut angekommen.

      Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

      PS: Verdammt heiß hier unten!
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      Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
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      Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
      Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
      Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
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      Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
      Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."
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      Ich hoffe das reicht euch erstmal xD
    • Die von D-O-N sind cool^^
      da ich nochz schüler bin mal was gegen schule :P

      Ich sitze hier in aller Ruh
      und höre einem Arschloch zu.
      Jeder pennt, nur einer spricht
      und sowas nennt man Unterricht!
      ........................................................
      Hoch lebe die Schule!
      So hoch, dass keiner mehr reinkommt!
      .........................................................
      Schade, dass die Schule
      nicht wie eine Pizza ist:
      Heiss, knusprig und
      in 5 Minuten fertig!
      ............................................
      Schule ist Lernen.
      Lernen ist Zeit.
      Zeit ist Geld.
      Geld ist Luxus.
      Und Luxus kann sich ein
      Schüler nicht leisten.
      -------------------------------------------------
      Ich hatte einen Traum,
      da hing ein Lehrer an einem Baum.
      Ich habe viele Träume,
      aber nie genügend Bäume...
      :P
      .................................................
      Was ist der Unterschied zwischen Gott
      und einem Lehrer? Gott weiss alles, aber
      der Lehrer weiss alles besser!
      --------------------------------------------------
      Lehrer sind doch Vorbilder oder?
      Also, und Bilder muss man aufhängen!
      ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
      vortsätzung volgt...

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
      Spoiler anzeigen
      Kannst wieder zu machen ;)

    • lol die schul witze sin mal geil xD

      hab auch paar schul witze^^


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      "Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?"
      Darauf Gernot schlagfertig: "Unterricht!"
      ____________________________________________________

      "Frau Lehrerin", fragt Karlchen, "Kann man auch für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"
      "Nein, Karlchen, dafür kannst Du keine Strafe bekommen", gibt die Lehrerin Auskunft.
      "Dann ist es ja gut", gesteht jetzt das schlaue Karlchen, "ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."
      __________________________________________________
      "Gehst Du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus.
      "Na, klar", erwidert der stolz.
      "So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst Du so in der Schule?"
      "Ich warte, bis sie aus ist."
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    • Die sind auch nicht schlecht LOL

      hier hab ich auch mal wieder welche diesmal kategorie FUSSBALL xD !

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      Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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      Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
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      Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
      "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
      "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
      "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schw@len-Bar.
      Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
      Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
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      Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
      Der Junge: "Tu’ ich doch!"
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      Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
      Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
      Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
      Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
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      So *lach vom Stuhl kipp* Das wars jetzt erstmal mit lustigen Fussball- Witzen
    • Original von Hustla
      Also ich hab jetzt hier nochn paar aus der Kategorie "Unterste Schublade", sprich Belgierwitze :D

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      Was hat ein Belgier immer im Kofferraum?

      Kinderspielzeug und ne Schaufel^^

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      Wie sucht ne belgische Mutter ihr Kind?

      Mit nem Klappspaten^^


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      Sagt ein Belgier zum anderen, als er eine junge Frau sieht:

      "Guck dir mal die an!"

      Sagt der andere:

      "Pfft, die hätteste mal vor 20 Jahren sehen sollen!"

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      Was sagt ein Maulwurf im belgischen Garten?

      "Kinder, macht ma Platz!"

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      Wie viele Kinder hat ein Belgier im Durchschnitt?

      5 Kinder...3 auf Video und zwei im Keller...

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      Was ist der Unterschied zwischen ´ner Kartoffel und ´nem belgischen Kind?

      Die Kartoffel liegt erst in der Erde und dann im Keller...

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      Stehen zwei Belgier vor´m Kindergarten.

      Sagt der eine: "Guck mal die 3-jährige da,die find ich geil."

      Sagt der andere:"Bist du ekelhaft,die hat ja schon Zähne!"

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      Über so einen Mist können auch nur maximal pubertierende Kiddies lachen. Ein niedrigeres Niveau habe ich selten erlebt.

      Original von alucart93
      [...]
      Lehrer sind doch Vorbilder oder?
      Also, und Bilder muss man aufhängen!
      ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
      vortsätzung volgt...


      Da hat sich jemand den größten Witz aber für den Schluss aufgehoben. :D

      _____________

      Ich musste neulich gut feiern, als mir n Kumpel den hier erzählt hat:

      In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

      Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

      Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

      Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

      Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
      Ciao
      Gosh

      ||| THERE'S PROBABLY NO GOD. |||
      NOW STOP WORRYING AND ENJOY YOUR LIFE.
    • @Gosh danke für koment:)
      (so jetzt zu diesem witz^^ eig mag ich keine langen aber paar sind cool:P)

      Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
      Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
      Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
      Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
      Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
      Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
      Mädchen: "Ja Vater."
      Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
      Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
      Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
      Mädchen: "Ja Vater."
      Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
      Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
      Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)
      Mädchen: "Ja Vater."
      Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
      Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
      Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
      Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
      Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
      Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"
      Priester: "DER HURENSOHN!".

      "Perfektion ist nicht dann erreicht, wenn es nichts mehr hinzu zu fügen gibt, sondern wenn man nichts mehr weglassen kann."
      Antoine de Saint-Exupéry
      Spoiler anzeigen
      Kannst wieder zu machen ;)