Dr.Sommers Sexualberatung

    • es geht noch weiter :)



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      Mit meinem freund 16 hatte ich noch nie sex.wirbeide wuerden gerne unser erstes mal unter sternenhimmel machen. worauf muss ich dort achten?
      (weiblich, 16)

      Dass ihr euch im Freien keinen Schnupfen holt? :kratz:

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      ein junge aus meiner nachbarklasse fragt mich immer wieder ob ich mit im gehen will.Und ich habe im scon taussend mal gesagt ich will nicht mit im gehen aber er begreift es nicht! was sol ich tun?
      (weiblich, 13)

      Tritt ihm in die Eier. (Es mag etwas hart klingen, aber in sieben Jahren ist der Bursche ne Konkurrenz. Lieber also jetzt schon aus dem Weg raeumen. :teufel: )

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      Hallo!!Ich hab mal ne Frage. Wenn ich mit meinem Freund Sex habe, bekomme ich bis zu 5 Orgasmen. Ist das normal??? Vielen Dank im Voraus.
      (weiblich, 18)

      Fuer wieviel Geld wuerdest du rumerzaehlen, dass ich dein Freund bin? :peinlich:

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      Hallo liebes DB-Team, ich werde ende Februar 16 und ich habe meine Regel seit Dezember 2001, da sie aber noch sehr sehr unregelmaeßig auftritt wollte ich fragen, ob bei mir vielleicht etwas unnormal ist, sollte ich deswegen mal zu einer Frauenaerztin gehen???Ich habe aber angst, zum Frauenarzt/in zu gehen, ich schaeme mich naemlich, vor Erwachsenen (vor allem Maennern) auszuziehen, was soll ich nur machen??? Es ist wirklich wichtig!!! Ich befridige mich oefter mit meiner besten freundin(13) mit dem rassierer von ihrem Vater, kann darurch etwas kaputt gegangen sein???Ist es eigendlich hygienisch??? Dabei sind wir auch beide schon zum Orgasmus gekommen, das Gefuehl ist total GEIL, koennen wir damit weitermachen???Ich liebe es doch so!Wir haben uns auch schon oefter mit den Fingen befridigt, sind wir lesbisch??? Meine Koerbchengroeße und Umfang liegen im Moment bei ca. 75 A-B, wachsen sie noch wenn ja wieviel??? Sorry, das ich so viele Fragen gestellt habe, aber die sind mir alle wichtig!!! Deswegen auch BITTE ALLE beantworten Danke im vorraus, Eure K. Eure seite ist voll cool!!! bis dann DANKE
      (weiblich, 15)

      Ich stell mir gerade den Vater deiner Freundin vor, wie der sich ahnungslos rasiert... :D

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      liebes durchblick team. ich hab ein riesen problem. heute teilten uns die lehrer unsere zeugnisse aus. ich musste mit schrecken feststellen das ich in geometrie einen 3-4 habe. was soll ich tun? meine mutter wird mir den kopf abreissen! ich bin total verzweifelt! bitte helft mir. bitte! eure lisa
      (weiblich, 15)

      Ach, ein bissel Wundsalbe, und bald waechst ein neuer Kopf... :patpat:

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      Hi! Eure Seite ist sehr gut. Ich habe ne frage ich hoffe ihr koennt mir helfen. Nach einer Zeit habe ich gemerkt das ich Schwul bin und das man an diesem elend nichts aendern kann. Jetzt zu meiner Frage... Es gibt ja unter den Jungen mehrere Arten einmal Jungs die etwas Weiblich aussehen und einem Jungs die mehr Maennlich aussehen. Ich habe mehr ein Maennliches aussehen und empfinde mehr fuer Jungs die weiblich (sueß) aussehen. Dies ist aus meiner Sicht so doch wie ist denn die sicht von einem Jungen der weiblich aussieht? Wie empfindet ehr? Steht er auch auf sueße Boys oder mehr auf Typen die Maennlich aussehen. (Muskel, Haare, Bart)? Theoretisch muesste es so sein aber ich will mich vergewissern und ich hoffe ich koennt mir Helfen. --Bin 15 Jahre alt Ich muss ne Entscheidung treffen und zwar bald deswegen eilt die Frage. ____________________________________ HIER AN ALLE HETEROS die dies gelesen haben.... Ihr findet das Schwul sein eklig doch ein Schwuler kann an der Tatsache das er schwul ist nichts aendern und ein Schwuler hat ein noch staerkeres empfinden als die meisten (nicht alle) Heteros. Wenn ein hetero schwul werden wuerde (ist nicht moeglich) dann faende er die Homosexualitaet nicht mehr als eklig!
      (maennlich, 15)

      1. Du bist ein Idiot. Denkst du echt, dass alle feminineren Typen dieselben Vorlieben haben?
      2. Du bist ein Idiot. Wie kommst du auf die beknackte Idee, dass alle Heteros schwul sein eklig finden? Ich mach ja auch kein Wasserski, behauptest du jetzt auch, dass ich Wasserski eklig find?
      3. Du bist ein Idiot. "Wenn ein hetero schwul werden wuerde, faende er die Homosexualitaet nicht mehr als eklig" Scheiß Satzbau, und außerdem beschreibst du deine eigene Homosexualitaet als "Elend", bist also mit dir selber nicht im Reinen. :muede:
      4. Du bist ein Idiot. Einfach so.

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      ich bin sehr eifersuechtig. ich verbiete meinem freund alles. ich will es gar nicht. aber es passiert immer. er geht auch immer drauf ein. z.b. schauten wir vor 4 tagen ein film. da kamen nackte titten drin vor, er bekam ein steifen. da hab ich ihm einfach verboten tv zu schauen. er tut es. ich habe ihm auch gesagt, er darf nicht mehr saufen gehn mit den freunden, denn er hat sich einmal so voll gesoffen, das er fast fremd ging. so kann unsere beziehung nicht weitergehen. aber ich weiss nicht, wie ich ihm vertrauen kann. er macht ja nur scheisse!!!!
      (15, weiblich)

      Nein, wie kann er nur so eine Scheiße machen, als 15- oder 16jaehriger bei einem Tittenfilm einen Steifen zu bekommen, tststs... -_-

      QUOTE
      hallo liebes db-team!Ich da eine Frage. Also: Mir gefallt da so ein junge, und ich habe ihn auch schon gefrag ob er mit mir gehn moechte, und wie kann ich ihm beweisen dass ich die richtige fuer ihn bin? Bitte helft mir!!
      (13, weiblich)

      Tanz nackig vor ihm. Fuer gewoehnlich reicht das.

      QUOTE
      hallo! ich werde bald wahnsinnig!ich ahbe einen freund der liebt mich ueber alles!doch liebe ich ihn auch so fest?? es gibt da noch den ste****(der enrvt mich) der ist wieder in mich verliebt! und en*****der hat geweint 3h wegen mir...weil er in mich verliebt ist ich aber einen Freund habe! und dan gibt es nocher einer der Cl***** der ist total suess! den habe ich vor kurzer zeit gefragt doch er hat nein gesagt! also besser gesagt gar nichts! jetz ist er wieder solo....ich weiss ainfach nicht mehr weiter in diesem RIESEN chaos:S:S liebe Gruesse C*r*
      (12, weiblich)

      Tja... ich hab mal den Gu**** gefragt, und der meinte, dass erinnert in an Sc*****, wo sein Kumpel He**** in seine Schulkameradin P**** verl*** war und sie Fi******* gemacht haben, obwohl sie mit Ki**** und Ro**** ******* war, wobei aber auch noch Ji***** und Xa***** eine Rolle spielten. Am Ende war es dann so, dass **** mit *** und ****, ohne dass **** mit *** ******** war. Alles klar? Ich hoffe, diese Anekdote hat dir geholfen.

      QUOTE
      Meine Freundin ist am verzweifeln. Sie hat angst, dass sie schwanger ist. Muesste aber bereits schon in der 35.Woche sein. Kann es geben, dass man gar nichts merkt? Sie traegt immernoch ihre jeans in der ueblichen groesse und sie ist auch immer noch 63kg. Also vielleicht 2kg schwerer. Kann sie noch einen schwangerschaftstest machen? Bitte um dringende Antwort!! R.
      (19, maennlich)

      Ne besondere Leuchte ist deine Kirsche aber nicht, was? Angeblich im 7. Monat sein und keine koerperlichen Veraenderungen...

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      Hallo zusammen, ich moechte euch gerne etwas fragen. Ich bin jetzt seit 1jahr und 10 monate mit meinem freund zusammen (24). Seit einiger zeit benimmt er sich jedoch komîsch und trifft sich mit anderen maedchen. Ich treffe mich auch mit einen anderen mann, er ist 32 ist geschieden und hat ein kind, wir verstehen uns gut. Mir geht es sehr gut wen ich mit ihm bin, jedoch ich hab ein freund und bin voellich durcheinander. Dieser mann hat mich gekuesst, und irgendwie wollte ich diesen kuss, wir hoeren und schreiben uns oft. Wir hatten auch schon petting, aber ich habe ein schlechtes gewiessen im gegensatz zu meinem freund... Ich war bei diesem mann zuhause, schon mehrere male, macht er sich strafbar wenn ich mich weiterhin mit ihm treffe? Koennen es meinen eltern verbieten? Was soll ich mit meinem freund machen? Ich liebe ihn, aber dieser mann bringt mich voellig durcheinander. Und ich habe solche lust ihn zu kuessen und er auch. Wie kann ich aus dieser situation herauskommen? Und was soll ich mit meiner beziehung machen? Ich will mein freund nicht verlieren... Bitte helft mir.
      (16, weiblich)

      Sicher, dass ihr ueberhaupt noch eine Beziehung habt? :huh:

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      hallo ich habe eine frage: bei einem mann beim ersten sex stimmt das das sein penis blutet? oder so was enliches ? was pasiert genau beim ersten mal bei dem man
      (15, maennlich)

      Wer verbreitet denn so einen Schmumpf? :urx:

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      Ich habe gehoert, dass ein weinendes Kleinkind dem man sanft dieerogenen Zonen( Penis, Schamlippen) stimuliert aufhoert zu weinen. Stimmt das? Wenn ja koennte ich meine kleine Schwester (sie ist 9 monate alt) troesten wenn sie weint, oder mache ich mich da strafbar? 2. Auch gehoert habe ich, das wenn man einem kleinen maedchen (unter 4 Jahre) taeglich, und ueber einen laengeren Zeitraum sanft die vulva und klitoris stimuliert, dass es spaeter frigid wird. Stimmt das?
      (15, maennlich)

      Wo zum Teufel erzaehlt man sich denn so einen riesigen Haufen Scheiße? :urx:

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      Liebes Team, ich haette da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma schluckt??? Danke im Vorraus fuer die Antwort!
      (14, weiblich)

      O_o;;; Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht...

      QUOTE
      ist es abnormal wen man zwei freundinnen gleichzeitig hat ond sie wissen voneinander und ich bin auch immer mit beiden zusammen unterwegs! wir hatten auch schon alle 3 sex miteinander! es sind beide sehr gute kolleginnen und sie sind auch nie eifersuechtig sonder kuessen auch sich gegenseitig!
      (16, maennlich)

      Also abnormal isses auf jeden Fall. :huh:

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      Mein juengerer Bruder schaut sich in letzter Zeit sehr haeufig schwulen- pornografie im internet an. da er dies an meinem pc macht, finde ich das dann spaeter heraus. Ist mein Bruder schwul? Ansprechen auf dieses Thema will ich ihn auch nicht - ich denke dass dies das vertrauen und die gute beziehung zwischen uns ruinieren koennte. Was soll ich eurer Meinung nach tun? Ich weiss echt nicht was ich machen soll... Bitte helft mir!
      (18, maennlich)

      Du musst es ihm nicht direkt sagen, lass ein paar zarte Andeutungen fallen, dass du von seinem Geheimnis weißt. "Tach, du Schwuchtel", "Haste dir schon ne Village People Platte gekauft?" oder "Na, haste heut n paar sueße Jungs abgeschleppt?" reichen da voellig aus. :D

      QUOTE
      wieso beantworten sie immer meine fragen nicht?
      (16, weiblich)

      Wir moegen dich nicht. :D

      QUOTE
      Grueezi!Ich habe einen Freund gehabt! Doch er war viel aelter als ich(17)!Er wollte immer mit mir schlafen doch ich war noch nicht bereit dazu!Gestern ging ich dann zu ihm nach hause!Er hatte "stuermi"!Ich dachte wir machen uns einen friedlichen abend zu zweit doch sein kolleg war auch da!Ich dachte mir nichts dabei!Ploetzlich wollte mein freund "umemache"!Wir machten ume doch da merkte ich das der kolleg auch noch im zimer war!Ich war nur noch im string! Der kolleg kam naeher und half meinem freund mir das hoeschen auszuziehen!Ich wollte das aber nicht und gingte den kolleg!Er fiel auf den boden!Doch er kam wieder und wurde agressiver und grober!Er zog mir das hoeschen aus waehrend sich mein freund auch auszog! Dann druecht mich der Kolleg auf mein Freund und zwang mich auf ihm zu reiten! Es tat so weh!Es war mein erstes mal! Ich schrie vor schmerz!Der kolleg dachte ich stoehne und drueckte mich noch fester auf mein freund!Mein freund stoehnte fest dem gefiel es!Als mein freund gekommen war wollte auch der kolleg mit mir ficken!Ich floh aus dem zimmer nach hause!Jetzt weiss ich nicht was machen!Soll ich mit meinem Freund schluss machen?DANKE
      (14, weiblich)

      Sach mal, wieviel braucht's denn noch, damit du den Typen in den Wind schießt? :frust:

      QUOTE
      Hallo, seit kurzem habe ich Spass an Selbstbefriedigung gefunden. Unser Biologielehrer sagte einmal, es koenne vorkommen, dass beim Kitzler Blut austritt. Stimmt das? Und noch etwas kann man sich auch zu oft Selbstbefriedigen?
      (16, weiblich)

      Der Lehrer hat seinen Abschluss wohl an einer Baumschule gemacht...

      QUOTE
      Liebes dbt!Ich habe noch nie mit einem Maedchen geschlafen und moechte wissen wie ich es zu einem Orgasmus bringe, resp. wie kommt ein maedchen zu einem orgasmus?
      (15, maennlich)

      :fluester: Viele Maedchen bekommen ganz bewusst beim Sex keinen Orgasmus, damit sie dir diesen Umstand nach dem Ende der Beziehung vorhalten und ihren Freundinnen davon erzaehlen koennen, die dann in der Öffentlichkeit mit dem Finger auf dich zeigen und "Doofnase" rufen.

      QUOTE
      Ich habe mir beim Skifahren beide Arme gebrochen (lacht nicht ist wirklich wahr) Ich moechte trotzdem nicht aufs wichsen verzichten, und eine Freundin habe ich nicht koennt ihr mir ein Tipp geben wie mann sonst noch wichsen kann ohne Haende.
      (13, maennlich)

      :lol: Boah ey, ne, du bist echt am Arsch. :lach: Sorry fuer's lachen... :XD:

      QUOTE
      Was soll man tun wenn sich deine groesste liebe von dir trennt und einen anderen freund hat?
      (16, maennlich)

      Leiden. :schulterzuck:

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      Liebes Team ich bin bekennender schwuler! Doch manchmal habe ich das beduerfniss mit meiner schwester zu schlafen, bin ich normal? bitte antwortet so schnell wie moeglich, denn sie liegt neben mir
      (18, maennlich)

      Schoen, wenn alle Fragen so einfach zu beantworten waeren. Nein, du bist ganz sicher nicht normal. :D

      QUOTE
      Liebes DB-Team Ich bin 11 und habe einen Freund. Wir gingen schon mit einander ins Bett und haben gefickt. Irgendwann kam es dann soweit, dass er mir die Muschi leckte und ich ihm eins geblasen habe. Es war so Geil, dass wir es jetzt jeden Tag wenn unsere Eltern (auch nur kurz) weg sind. Corinne
      (11, weiblich)

      Hattest du ne Frage oder hast du das nur geschrieben, um anzugeben? :tozey:

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      Warum ist Prostitution erlaubt
      (14, maennlich)

      Na ja, man kann Jenny Elvers ja nicht als Arbeitslose verhungern lassen, sobald die Fernsehsender merken, dass sie absolut untelegen ist...
    • Original von Makoto_sensei
      omg
      da frag ich mich
      sexual reifer
      geistlich unreifer?
      jedenfalls ist das schon zum kranklachen
      habe ein paar fragen ner freundin gezeigt und die lief rot an aus schande xD

      ps: mexpaind

      doppelposts sind verboten^^

      passte leider nicht alles in ein post :O
    • Ich kenne da auch einer Seite ^^

      Lieber Dr Stultus,
      ich bin 14 Jahre alt und weiss immernoch nicht, woher die Kinder kommen. Meine Eltern sprechen mit mir nicht darüber und sonst kenn ich auch keine Möglichkeit rauszufinden, wie das so geht.
      Meine Freunde ziehen mich damit immer auf, dass ich nicht weiß, woher die Kinder kommen. Ich habe mal gehört, dass der Klapperstorch sie bringt, aber da frage ich mich, was der Klapperstorch mit Menschenkindern will.
      Kannst du mir vielleicht dabei helfen? Saskia

      Liebe Saskia,
      Das du 14 bist und nicht weißt, woher die Kinder kommen ist ganz normal. So normal wie, dass man vom onanieren blind wird. Deshalb sollten dich deine Freunde deswegen auch nicht ärgern.
      Die Kinder kommen nicht vom Klapperstorch. Das ist weit verbreiteter Aberglaube. An sich ist das ja auch vollkommener Quatsch. Wie du schon gesagt hast: "Was will ein Storch mit Menschenkindern?"
      Um deine Frage zu beantworten: Es ist ein Elefant, der die Kinder bringt. Ich hoffe ich habe deine Frage hiermit gut beantwortet.


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      Affensex

      libr Dr Stultus!
      Ich interessiere mich für Affen aller Artt. Desshalb wüsste ich auch gern, wieviel Stellungen geschlechtsreife Schimpansen kennen.
      Ich weiss nicht genau, ob das eine frage für dich ist, weil sie ja aus dem Tierrreich kommt, aber ich hätte trotzdem gerne eine Antwort. Svenja

      Hey Svenja,
      du hast Recht, Affen sind nicht mein Spezialgebiet. Daher kann ich nur spekulieren. Sagen wir mal, Schimpansen sind Menschenaffen, ähneln also den Menschen.
      Wir Menschen haben das Kama Sutra, das Buch der indischen Liebeskunst. Dies muss wohl von einem Affen geschrieben worden sein, denn was soll sonst "indisch" sein, außer irgendwas, dass mit Affen zu tun hat?
      Folglich kennen die Affen das Kamasutra, da sie es quasi selber erfunden haben. Das ist so eine Art Best of Affensexstellungen. Sie kennen bestimmt noch mehr, aber da sind die wichtigsten zusammengefasst.


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      onanieren?

      Hallo Dr Stultus!
      Ich habe neulich das erste mal onaniert. Ich bin 17 Jahre alt und würde deshalb gerne Folgendes wissen: Wie oft kann man am Tag ornanieren ,
      ohne körperlichen schaden zu nehmen ?
      Ich habe mal gehört, dass man davon Schäden davon ziehen kann. Welche wären das? Timmy


      Hallo Timmy,
      onanieren ist eigentlich eine schlimme Sache. Man kann davon leicht blind werden, wenn man nicht aufpasst. Deshalb solltest du lieber ganz mit sowas aufhören.
      Solltest du nicht die Finger von dir lassen können, könnte es sogar passieren, dass du das berühmte Wichserbein kriegst. Dies ähnelt dem Raucherbein. Durch das onanieren geht das ganze Blut in deinen Penis, wodurch er erektiert. Dadurch bleibt aber kein Blut mehr für deine Beine mehr über, wodurch diese dann schnell absterben können.
      Du solltest also möglichst schnell machen, oder es komplett sein lassen.



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      Kein Problem!

      Hey Dr Stultus.
      Ich habe ein Problem: Ich habe kein Problem!
      Was kann ich da nur machen? Ich bin vollkommen verzweifelt!
      gruß Marie


      Liebe Marie,
      das klingt ja schlimm. Ich verstehe, warum du da Hilfe brauchst. Wahrscheinlich haben alle deine Freundinnen auch ein Problem, aber nur du nicht und deshalb gehörst du nicht richtig dazu, oder?
      Nun, ich wüsste da etwas, was dir Probleme verschaffen könnte. Du könntest anfangen zu stehlen, oder die Regeln deiner Eltern missachten. Aber sowas ist nur eine kurzzeitige Lösung.
      Wenn du lange was von deinem Problem haben willst, so solltest du vielleicht mal ausschau halten, was du sonst noch so machen kannst. Ich denke du wirst schon was finden. Frag am besten mal deine Freundinnen danach. Vielleicht wollen sie dir ja eines von ihren geben!


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      Mein Freund

      An Dr Stultus:
      ihc habe stress mit meinem freund, wie kann ich ihn wieder loswerden???da funktioniert es zwischen uns nich...
      gruß andy


      Kurz und bündig, Andy, nicht wahr ;)

      Aber ich habe natürlich schon eine Antwort parat. Zunächst einmal ist es nicht schlimm, dass du schwul bist. Das wollte ich nur mal vorweg sagen. Nun zu deinem Problem:
      Am besten sagst du deinem Freund, dass ihr euch an einem hohen Berg mit wunderbarer Aussicht über die Stadt. Dort trefft ihr euch dann und du verhältst dich zunächst noch ganz normal. Dann sagst du deinem Freund, dass er mal in den Nachthimmel, wo die schönen Sterne strahlen, schauen soll. In dem Moment schlägst du dann zu:
      Du stößt ihn den Berg runter. Dann wird er schnell und zielstrebig in richtung Boden fallen. Vorher wird er sich noch ordentlich an den ganzen scharfen Felskanten schneiden, bevor er dann am Boden zerschellt. Mit ein bisschen Glück liebt er dich jetzt nicht mehr =)


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      "Er" ist krumm

      Lieber Dr. Stultus!
      Ich habe eine wichtige Frage an sie:
      "Er" ist krumm und steht mir bis zum Bauch...bin ich schwul?
      Sören,15


      Hey Sören,
      Sowas kann immer mal passieren. Wenn du denkst, dass "er" zu krumm ist, kenn ich da ein einfaches Mittel:
      Du nimmst einen großen langen Gegenstand und stellst ihn auf "ihn" drauf. Dadurch wird er wieder gerade. Das ganze solltest du jetzt mit einem Stock oder ähnlichem fixieren, um ihn gerade zu halten.
      Schwul bist du deswegen nicht, aber anscheinend hast du zu sehr onaniert.


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      Bienen und Blüten?

      Yo Doc.Stultus ,
      Ich hab da mal eine wichtige frage :
      Wie kamen die Eltern eigentlich auf die dämliche Idee
      mit den "Bienen und Blüten" ?
      Gruß
      - Leon


      Jo, Leon!
      Es ist schon komisch, woher die Eltern so eine Idee haben, nicht wahr?
      Aber so schwer ist das nicht. Sie haben es nämlich selber von ihren Eltern so gelernt, und die Eltern wiederum von deren Eltern und so weiter.
      Das ganze muss wohl irgendwann in der Renaissance angefangen haben, zur Zeit der Aufklärung im 16. Jahrhundert. Die Forschung war da noch nicht so weit und durch eine Fehlannahme kam es dann dazu, dass sie dachten, es wäre da was mit Bienen und Blumen. Vielleicht haben sie vorher einfach immer den Elefanten, der die Kinder bringt, übersehen. Sowas kann den Besten passieren.
      Ich hoffe, ich konnte dir helfen, Leon ;)


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      Zum Geburtstag

      Lieber Doktor Stultus,
      Ich bin gestern 7 geworden und meine Freundin hat als Geschenk mit mir geschlafen, aber ich hab vergessen ein Kondom zu nehmen und sie hat die Pille vergessen.

      Wird sie jetzt schwanger?
      Und falls ja, wie kann ich das Kind aus ihr raus kriegen?
      Jonas


      Hallo Jonas,
      erstmal herzlichen Glückwunsch zu deinem siebten Geburtstag. Es ist ja heutzutage normal, schon in etwas jüngerem Alter Geschlechtsverkehr zu haben. Deshalb denke ich auch, dass du ein schönes Geschenk von deiner Freundin bekommen hast. Doch wenn du erst sieben bist, so denke ich, dass du nicht unbedingt Geschlechtsreif bist.
      Aber es könnte ja sein, dass du in der Nähe eines Atomkraftwerkes lebst. Sollte das der Fall sein, so beantworte ich die einfach mal deine Fragen.
      Deine Freundin wird nur schwanger, wenn der große Elefant Herbert krank sein sollte. Dann muss sie so lange warten, bis Herbert wieder gesund ist und das Kind vorbeibringt. Damit wäre auch gleich die Frage beantwortet, wie du das Kind da raus kriegst. Herbert macht das alles.


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      Drogenprobleme!

      Lieber Dr. Stultus!
      Ich bin jetzt 11 Jahre alt, Kettenraucher, Alkoholabhängiger und habe schon so manche harte Droge hinter mir.
      Doch ich will davon wegkommen, damit ich nicht dauernd Leute ausrauben muss, um an das Geld für den Stoff dranzukommen.
      Aber ich überstehe die Entziehungskuren nicht...
      Da krieg ich immer solche Erscheinungen die mir dann befehlen irgendwelche Menschen umzubringen..
      Bin ich noch normal??
      Kennst du eine andere Lösung??

      Hallo,
      nun, für ziemlich viele Süchte gibt es mittlerweile Gegenmittel: Andere Süchte.
      Am besten du fragst mal in der Apotheke deines Vertrauens nach Beruhigungstabletten oder sowas. Dadurch kannst du dich wunderbar von dem Alkohol und so weiter ablenken.
      Wenn du Mordlüste hast, musst du aber bedenken, dass das nicht von den Drogen kommt. Daran ist Marylin Manson Schuld!


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      Verschwörung

      hallo ich bin Heinz aus der 5. Klasse
      Ich weiß ja jetzt (dank dir) dass die Kinder alle vom Herbert dem Elefanten kommen. Aber bei uns in der schule erzählt der lehrer dauernd irgend so nen schwachsinn von samen und eizellen oder sowas. Das kann doch garnicht sein, oder? Ich habe meinen Lehrer mal gesagt, wie das mit herbert dem elefanten so ist, aber dann hat er mir nur einen verweis angedroht. Ich glaube da ist eine Bundesweite Verschwörung am laufen. Nur die Bild ist objektiv, die weiß nämlich, dass marlin manson an allem schuld ist.

      Weißt du, wie wir all die menschen aufklären können über all die irrtümer die einem so erzählt werden, das wäre nämlich total wichtig.

      Und warum kleiden sich erwachsene nicht laut deines ratgebers?

      Hallo Heinz,
      nun, sicherlich ist dein Lehrer ne dumme Nuss und hat keine Ahnung von der modernen Forschung. Aber du musst verstehen, er hat es nie anders gelernt und weiß es nicht besser.
      Aber du kannst dic zu den glücklichen zählen, die es wissen.
      Auch kannst du all deinen Freunden von der Seite hier erzählen, damit sie nicht in irgendeinem Irrglauben bleiben.

      Und erwachsene sind einfach nicht "tight" genug, um sich digg zu kleiden, das ist alles.
      Sie werfen ja auch keine Fuffies durch den Klub und sagen "Bo!"...


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      Was bin ich?

      Was bin ich???

      HILFE!!! Ich hab zwei löcher und nen Penis!!!

      Was bin ich???

      Andy

      Ich weiß es! Ein Dachdecker!


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      Meine Katze

      Sehr geehrter Dr Stultus,
      ich habe eine Frage, die mich schon sehr lange Beschäftigt.
      Die Frage lautet: Stimmt es das wenn ich meiner Katze zeige wie man sich einen Wixt dass die das auch macht?
      Ich hoffe, dass ich bald eine Antwort erhalte. Dieter


      Lieber Dieter,
      Es tut mir leid, aber Katzen sind weiblich. "Wichsen" ist jedoch eine männliche Angelegenheit. Deshalb ist das leider unmöglich.
      Mit einem Kater könntest du es probieren. Aber du musst unbedingt aufpassen, dass er davon nicht blind wird!


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      Mädchen in der Disco

      Hallo lieber Dr. Stultus.
      Mein Name ist Timo und ich bin 13 Jahre alt.
      Mein Problem ist dass ich so gerne mal Liebe machen würde, aber immer wenn ich, nachem ich mich gestylt und meine Baggypants, Goldketten und Yu-Gi-Oh Karten angelegt hab, Mädchen in unserer Kinderdisco im CVJM anspreche, sagen sie immer "Geh weg, du Pickelgesicht!" Was kann ich dagegen machen? Ich hör doch Hip Hop und würd doch so gerne eine von den Biatches mal im Bett haben, vor Allem Paula, die immer so nen Lederminirock, Wonderbra, und ganz viel Schminke trägt.
      Helf mir, denn sonst muss ich meine Lehrer alle erschießen.
      -Timo-


      Lieber Timo,
      Ich glaube, du bist ein Marylin Manson Fan, denn sonst kämest du wohl nicht auf die Idee, deine Lehrer zu erschiessen. Wahrscheinlich hörst du nachts Stimmen in deinem Kopf, die dich dazu leiten, oder? Das ist alles Marylins Schuld! Aber ich schweife ab.
      Um zu deinem Problem zu kommen: Eigentlich machst du alles richtig. Du hast dich gekleidet, wie es im Ratgeber steht. Doch die Mädchen beissen nicht an.
      Das ist ein schwieriger Fall. Vielleicht solltest du mal ganz oft in der Disko erwähnen, dass du den dicksten Penis von allen hast und so etwas in der Art. In der Hip Hop Szene ist sowas "cool". Vielleicht beissen sie ja dann an!


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      Mein Bruder ist verseucht!

      Dr. Stultus!

      Ich habe keine Zeit für große Worte. Die Lage sieht schlimm aus: Heute morgen stehe ich auf, und was muss ich in meinem Zimmer hören? Eminem! Mein Bruder hat sich "digg" gekleidet, Goldkettchen umgehängt und bewegt sich, als hätte er sich in die Hosen gepisst. Außerdem hatte er... einen PORNOBALKEN! Ich habe mich mit einer MG im Keller verschanzt. Was soll ich tun, um meinen Bruder wieder davon los zu bringen? Wieso hat er so "digge" Sachen an? Wieso die Goldkettchen? Und was, zum Teufel, macht er eigentlich morgens in meinem Zimmer?

      Grüße,

      Genosse Salti Idiotis

      Hallo Salti Idiotis,
      nun, erstmal musst du Ruhe bewahren. Es ist eine schwere Lage für dich und deinen Bruder. Dein Bruder hat sich einfach dem Trend hingegeben. Er war zu schwach zu widerstehen. Aber wahrscheinlich ist er jetzt in einer besseren Welt. Die Goldkettchen und die diggen Klamotten gehören einfach dazu. Pass auf, dass er dich nicht auch erwischt, wenn du das nicht willst. Und sobald er anfängt, dich seinen Homie zu nennen, solltest du laufen. Denn dann wird es gefährlich.
      Du könntest anfangen, ihm nachts, wenn er schläft, den Pornobalken abzurasieren und ihm ein T-Shirt mit dem Anti-Pornobalken Logo anziehen.
      Viel Glück


      Keine Pornobalken




      Ist mein Kater Pervers?

      Hallo Dr Stultus.
      Ich frage mich schon seit langem, ob mein Kater sich selbst befriedigt. Immer wenn ich nachmittags von der Schule nach Hause komme, erwische ich ihn, wie er ohne Hose + Unterwäsche vor meinem PC sitzt und sich Hentaiseiten im Internet ansieht. Außerdem ist fraglich, wie er es schafft, die URL einzutippen bzw. die Maus zu bedienen.
      Hast du eine Antwort darauf, Dr Stultus?
      Danke, dein
      Dennvarichi Carlomonto

      Hey Dennvarichi,
      dass dein Kater das macht, was du oben beschrieben hast, ist ganz normal. Sowas kommt einfach mit der Pubertät. Da kann man auch nichts gegen machen. Doch auch Kater könnten dabei Blind werden. Also solltest du ein wenig aufpassen.
      Nun, die Frage, wie er die Maus bedient ist ganz einfach:
      Mäuse fürchten sich vor Katzen/Katern. Deshalb tut deine Maus auch einfach dass, was dein Kater ihr sagt. Da die Maus mit dem Computer in verbindung steht, und direkt neben dem Keyboard sitzt, kann sie das auch kontrollieren. Oder sie wählt die Hentaiseiten einfach aus deinen Favoriten aus.


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      Sex vs. onanieren

      Lieber Dr.Stultus,
      Ich bin 9 Jahre alt und heisse Sebastian Lork Sanjaly und habe mindestens jeden 2ten Tag Sex.
      Aber ich weiss nicht ob das so gut wie Onarnieren ist.
      Meine Freunde sagen alle das onarnieren viel "Geiler" ist.
      Jetzt frage ich mich natürlich wie das geht. Bitte hilf mir Dr.Stultus
      MFG.Sebastian Lork Sanjaly

      Lieber Sebastian + Nachname,
      Onanieren ist nicht unbedingt besser. Es besteht das Risiko zu erblinden, oder sich ein Wichserbein zu holen. Wenn du dieses Risiko dennoch eingehen willst, solltest du am besten mal nach dem "Wichser-Kit-Deluxe-3000" ausschau halten. Am besten im Wichserladen deines Vertrauens, oder bei Ebay. Dieser ist ideal für Einsteiger bis Fortgeschrittene und trifft nötige Sicherheitsvorkehrungen.


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      Warum wird man blind?

      Hallo, ich bin der erwin und bin 16jahre alt.
      Ich wollte mal wissen warum mann vom Wichsen blind wird.

      Hallo Erwin.
      Nun, das ist ein wenig komplizierter. Also zum ersten wäre da eine Möglichkeit, dass du dir beim Samenerguss in die Augen spritzt. Das ist schon mal eine ganz gefährliche Angelegenheit. Also trag am Besten immer eine Sonnenbrille. Sie ist auch im "Wichser-Kit-Deluxe-3000" enthalten.
      Aber eigentlich musst du es einfach hinnehmen, dass es so ist. Von Generation zu Generation wurde dies nun so weitergegeben. Also muss das ja schon stimmen, oder ;)
      Nun, da ich aber auf einer Universität war, möchte ich versuchen, dir das ganze zu erklären: Die Augen sind in deinem Kopf. Dein Kopf gehört zu deinem Körper, genauso wie dein Penis.
      Wenn du also onanierst, so gelangt das Blut dabei in deinen Penis und schießt aus deinem Kopf raus. Dadurch kann es zu Gedächtnisverlust, Schwindelgefühl und Blindheit kommen, da die Augen nicht mit Sauerstoff versorgt werden und somit keine Luftblasen produzieren könne, die für das Sehen irgendwie wichtig sind.


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      Warum hab ich keine Haare am Sack?

      Lieber Dr. Stultus,
      ich bin der Walter, 15 Jahre alt. Alle meine Freunde haben es, nur ich nicht: Haare am Sack. Woran liegt das?

      Hallo Walter,
      nun, dass ist ein biologischer Defekt deines Körpers. Am besten du benutzt Haarwuchsmittel. Oder auch Schlagsahne. Die soll dort in der Region Wunder wirken.


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      Ich krieg keine Freundin!

      Hallo Lieber Dr.Stultus,
      Mein Name ist Tobias und ich bin 12. Mein Problem ist ich weiss nicht wie ich eine (Freundinn) abkriege. Ich mach mich bemerkbar ich bin nett ich rede mit ihr aber es ändert sich garnichts. BBBBBIIITTE HELF MIR STULTUS!!!!
      -Tobi-

      Hey Tobi,
      anscheinend machst du irgendwas falsch. Ich kann dir hier nur den Stultus-Ratgeber ans Herz legen. Dort steht, wie du dich kleiden musst etc.
      Wichtig ist auch, dass du das Mädchen, auf die du es abgesehen hast als minderwertige Schlampe bezeichnest. Darauf stehen sie. Dann musst du überall rumbrüllen, dass dein Penis der größte ist. Mit der passenden Kleidung, wie sie im Stultus-Ratgeber steht, sollte das klappen.

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      Ich bin zu l33+

      Hallo Dr.Stultus,
      mein Name ist Patrick Apel und ich bin zu 1337 fuer diese Welt. Was kann man dagegen machen, herr Stultus?

      h3y P@7r1cK!
      Du bist also zu leet? Nun, das ist eigentlich für wenige ein Problem. Doch wenn es dich stört, kann ich dir aushelfen. Du musst einfach wieder an deine N00biezeiten denken. Wichtig ist, dass du von nun an überall im Internet, wenn du etwas schreibst ein "xD" dahinter hängst. Außerdem musst du alle Sätze mit !!!1 besetzen. Deine Rechtschreibung muss in den Keller sinken. Du könntest auch versuche Pseudo-1337 zu sein. Versuch folgende Formel: "!!!!!!111oneoneeinseinsXDDDD"
      Das ist so Pseudo, dass es schlimmer nicht geht. Ich hoffe, d@1n3 Fr@g€ is7 b3@n7w0r737!


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      Herberts Fehler

      Lieber Doc.Stultus ,

      Wie kommts ,
      das der Herbert manchmal solche Fehler macht ?
      Mit "Fehler" meine ich zB. Daniel Kübelböck !

      Was denkt sich dieser Elefant dabei sowas auf die Menschen loszulassen ?
      Vorallem macht er doch sonst kaum Fehler ...

      Gruß
      - Leon

      Hey Leon,
      da hast du ja wieder gut aufgepasst.
      Aber solche "Unfälle" wie Daniel Küblböck kommen nicht von Herbert. Damals als Daniel geboren wurde, war Herbert gerade auf Mallorca im Urlaub, deshalb brauchte er einen Ersatz. Und das hat halt dann der digge Wombat gemacht. Zwugliwusti ist sein Name. Eigentlich ist er auch ganz kompetent, doch da hat er wohl am Vortag den ein oder anderen zu viel getrunken.


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      Kinder von Schwulen?

      An Dr.Stultus,
      ich bin 18 und heisse Basti.
      Warum koennen schwule keine Kinder bekommen?

      Hey Basti, schwule können keine Kinder bekommen, nein. Am besten ich zitiere an dieser Stelle mal Mc Motherfucker von Terrorgruppe: "Das ist quasi ne natürliche Verhütung, das Schwulsein."
      Ich hoffe, das hat dir geholfen.


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      So klein

      Guten Tag, sehr geehrter Herr Dr Stultus,

      ich bin 14 und will wissen, warum ich nur so einen
      kleinen habe! Was kann ich tun, um ihn zu trainieren??
      Ich bin so verzweifelt!! Bitte hilf mir!!
      Ansonsten ist dieser Ratgeber wirklich gut!!!

      Tschüss Klemens

      Hallo Klemens,
      Nun, wenn er so klein ist und du damit Probleme hast, hätte ich eine bombensichere Lösung: Du nimmst ein Band, wickelst es um ihn rum, bindest das andere Ende an ein Fahrrad oder ein Auto und lässt dann jemanden mit dem jeweiligen Gefährt losfahren. Das sollte eigentlich helfen, dass er größer wird.


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      Freundin = Konkurrentin

      Hallo Dr. Stultus,
      ich in die Sandra und bin 14 Jahre alt.
      Ich hatte noch immer keinen Freund!
      Meine Freundin hatte intzwischen 7 Freunde! (Die hass ich übrigens im moment)
      Sie ist so scheiss drauf und kriegt noch Typen ab!
      Dazu sieht sie noch schlecht aus... also da kann was nicht stimmen!
      Kannst du mir bitte weiterhelfen?
      Und gibt es bald einen Ratgeber, wie sich Mädchen zu verhalten haben?
      Danke, deine
      Sandra.

      Hey Sandra,
      nun, es besteht die Möglichkeit, dass du dich nicht vernünftig kleidest. Push Up BH, Ledermini und Lederstiefel sind schon Pflicht. Vielleicht hast du auch vergessen, dein buntes Farbenkleid aufzusetzen.
      Ansonsten musst du dich einfach so schlampig wie möglich verhalten. Wenn einer kommt und sagt, er hat nen "diggen Puller" glaub ihm das und steig mit ihm in die Kiste. So wie sich das heutzutage gehört.


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      Oralverkehr

      Kann man vom Oralsex schwanger werden?.. als Junge?
      Gruß D. Bohlen


      Nö, kann man nich :P


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      Vorbereitung auf Parties

      Hallo Doc.Stultus ,
      ich habe eine neue und wichtige frage :
      Wie kann es sein ,
      das Mädchen mehrere Stunden brauchen ,
      sich zB. für eine Party "fertig" zu machen ?
      Ist das genetisch so vorgegeben ?
      Gruß
      - Leon

      Und noch einmal, Leon.
      Nun, die Mädchen brauchen ja lange um sich erstmal in ihre enge Kleidung zu zwängen. Außerdem brauchen sie auch noch, um all die bunten Farben in einem harmonischen Verhältnis so dick auf ihre Gesichtshaut aufzutragen, dass jegliche Natur verdeckt wird. Sowas ist eine hohe Kunst. Da kann nicht jeder mit um.
      Weiterhin ist es wichtig, dass sie Planen, wann sie zusammen auf die Toilette gehen, mit wem sie diese Nacht in die Kiste steigen wollen, von wem sie sich anbaggern lassen, von wem nicht und so weiter und so fort.
      Wenn du nähere Eindrücke sammeln willst, kenne ich da zwei Möglichkeiten.
      1) Eine totale Geschlechtsumwandlung
      2) Du wirst Buddhist und hoffst, als Frau wiedergeboren zu werden.


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      "Er" geht nicht hoch

      Hans 17,
      lieber Dr. Sultus, mein Problem ist:
      Ich krieg "ihn" nicht hoch, ich hab alles versucht, vom "Wichser-Kit-Deluxe-3000" bis zu 0190er Nummern, kannst du mir helfen?

      Hallo Hans,
      nun, das Hochkriegen sollte kein Problem darstellen. 0190-Nummern haben da ja auch irgendwie absolut keinen Sinn, weil sie nichts materielles darstellen. Aber du könntest ihn einfach mal mit der Hand hochheben. Wenn dir das zu aufwendig ist, such dir einfach ne passende Astgabel oder so einen Angelständer. Dann sollte er stehen wie eine eins.


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      Beziehung mit Katze

      Hallo Dr. Stultus
      ich heiße Stefan Harry Adalbert Sigurt Hinnerck Lüftner und bin (glaube ich) 15(??) jahre alt. Ich wollte fragen ob meine Katze auf NS-KV steht.. sie kackt mir immer auf den bauch und verreibt es dann..jetzt hab ich sie auch mal angekackt, doch sie ist verstört weggerannt.. bitte hilf mir..ich will doch wieder eine normale Sexualbeziehung mit meiner katze führen können :(
      dein Stefan Harry Adalbert Sigurt Hinnerck Lüftner

      Hey Stefan Harry Adalbert Sigurt Hinnerck Lüftner,
      es kann gut sein, das deine Katze nicht darauf steht, wenn man sowas bei ihr macht. Sie ist eine Katze. Ich denke, du solltest es mal mit Sadomaso oder ähnlichem Probieren. Schwarze Katzen mögen sowas so gut wie immer. Ansonsten solltest du dir mal das Kama Sutra in der Katzen Edition vornehmen. Ist wie das Affen Kama Sutra, nur von und für Katzen.


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      kann nicht tippen!

      Liebre Dr. Stluus!!!

      Ihc hbae en Problem, nälmich dsas ihc nie rihcitg auf die Tastautr drückne kann. Ihc hbae es schon mti eine Kru vresucht, abre dsa hilft leidre nicht!! Bitet hlif mri!!!!!
      Benedigt!!!!!!11

      Hey Benedigt,
      ich hätte da eine relativ radikale Lösung. Lad dir mIRC runter, und such dir nen Channel auf dem Quakenet, von einem großen CS Clan. Dort, wo sie alle absolut 1337 sind. Schreib dort einfach mit. Wenn du dann weiterhin so schreibst wie gewohnt, gibt es dort ordentlich einen auf die Mütze. Deshalb musst du dich dort sehr anstrengen.
      Ansonsten könntest du dir auch einfach Bleigewichte an die Finger binden, damit du langsamer und präziser tippst. Dadurch wird Tippen aber zu einer Sch(w)eißarbeit.


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      MIGF?

      Lieber Dr. Stultus,

      ich habe vor kurzem den Film "American Pie 3" gesehen, und hab ihn nicht wirklich verstanden...
      Aber meine Frage ist:
      Was ist eine MIGF?
      da haben 2 Jungs durch ein Fenster geguckt und eine Frau und einen Mann in einer Badewanne gesehen und die Jungs haben immer wieder MIGF gesagt. Was heißt das?

      Danke schon mal
      Dein
      Armin

      Hallo Armin,
      nun, MIGF bedeutet nichts anderes als Marschmellow in geheimer Ferpackung.
      bei "Ferpackung" handelt es sich um einen Fehler, da die Verpackung nämlich China-Ware ist, und der Hersteller einen Fehler eingebaut hat. Die Jungs am Fenster wollen also nur einen diggen Marschmallow den die beiden da in der Badewanne haben.


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      Hölle?!

      Lieber Dr. Stultus
      Ich weiß nicht wie ich es sagen soll...
      Ich bin 17 jahre alt und hatte unehelichen Sex mit meiner 12jährigen Schwester.
      Komme ich jetzt in die Hölle?

      Hallo,
      ja, nach so einer Tat kommst du 100% in die Hölle. Dort macht der olle Teufel das selbe mit dir. Tag für Tag. Außerdem wirst du vorher noch blind!


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      Spermacocktail

      Hallo Doc Stultus
      Ich habe da eine Frage, also: Wäre es schädlich wennich eine Art Spermacocktail Trinken würde? Also Alkohol mit Sperma vermischt. Und würde man daran Schwanger werden?
      Dardan, 12 Jahre

      Moinsen Dardan,
      nun, abgesehen davon, dass es dir nicht schmecken wird, kann von sowas deine Hand absterben. Das Sperma gelangt nämlich in deine Blutbahnen und sorgt für eine verklumpung in den Arterien. Dadurch kann kein Blut mehr in deine Hände gelangen. Folglich sterben sie ab. Das selbe gilt natürlich für Oralverkehr. Also, Finger davon!


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      Karten!

      Sehr geehrter Herr Dr. med. psy. Stultus
      Mein Name ist Jörn (der von der Jugendweihe o.O) aus Berlin. Ich bin 26 jahre jung und lebe mit meinen 3 Schwestern und Brüdern und meinen Eltern in einer 4-zimmer-wohnung. Gestern habe ich sie alle kaltblütig abgeschlaaaaaachtet weil sie mich beim täglichen YugI-oh-training für die WM gestört haben.

      jetzt habe ich folgendes Problem:
      Meine Schwester, die Gundula, wird morgen 14 jahre alt (also wenn sie noch leben würde), deshalb kommt morgen die ganze verwandschaft (Onkel Gernot, Tante Sighild, Cousin Manül mit seiner Frau Melek, .... usw.).

      da heute alle geschäfte geschlossen haben kann ich keine Wiederbelebungskarten kaufen :(

      Ich brauche unbedingt Yugi-oh- wiederbelebungskarten damit ich meine Familie wiederbeleben kann.
      kannst du mir welche schicken?

      Hey Jörn,
      nein, ich kann dir leider keine Karten schicken. Aber ich wüsste da ne Telefonhotline, wo du einfach mal die selbe Frage mit der selben Ausführung erzählen musst: 110.
      Die werden dir bestimmt helfen können. Die sind da spezialisiert auf solche Fälle.


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      Ich bin geil!

      lieber dok. stultus,
      ich habe ein problem.
      gestern wollte ich mit meiner freundin schlafen, nur ich hab keinen hoch gekriegt.dann hat sie sich nen anderen geholt und dann haben sie vor meinen augen sex gehabt.ich war zwar so aufgegeilt das ich rumgespritzt hab. ich wollte aber mit machen.
      frage:ist das normal das ich keinen hoch kriege?ich masturbiere doch gar nich......
      mfg johannes (14)

      Hey Johannes,
      impotenz muss nicht durch hohes Alter oder durch Masturbation hervorgerufen werden. Warscheinlich ist einfach nur euer Trinkwasser radioaktiv verseucht. Das kann dann schon mal zu Mutationen führen. Mach dir aber keine Sorgen, wenn du später Kinder mit 7 Armen kriegst. Das ist dann keine Hinduistische Gottheit, sondern die Folge von Radioaktivität. Aber was rede ich da? Du sagtest ja, du bekommst keinen hoch. Nun, in dem Falle musst du es leider darauf beruhen lassen =(


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      kaffee!!

      lieber dr. stultus, ich habe heute 5 kaffee 50% schwarz 50% milch gesoffen. ist das okay, wenn man anschliessend autogeräusche im netzwerk macht?

      Hey ho!
      Nun, wenn du Kaffee trinkst, und solche Geräusche zustande kommen, solltest du dich natürlich erst mal fragen, warum du überhaupt so viel Kaffee trinkst. Übermüdet? Süchtig? 3dsmax Designer und zu lange am Rendern gewesen ;) ?
      Sowas sind schonmal Folgeerscheinungen.
      Allerdings ist sowas schonmal wesentlich gesünder als Masturbation. Dadurch kann man nämlich blind werden!
      Aber um dir zu helfen: Am besten du konzentrierst deinen Kaffee anders. Caro Kaffee mit 60% Milch und 20% Zucker. Dadurch wirst du keine unnormalen Erscheinungen durch zu viel Koffeein haben. Vielleicht bekommst du einen Zuckerschock und rollst über den Boden, aber immerhin keine Autogeräusche mehr!


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      Cool!

      Sehr geehrter Dr. Stultus.
      Ich heiße Mäx, aber alle meine Freunde nennen mich Mäx der Kecks..cool oder? ich bin 14 jahre alt und habe mich voll und ganz an deinen ratgeber gehalten (zusätzlich hab ich mir noch ein bös-geil-oridschinell-2päk-gängstaa-kopftuch gekauft (49? --spottbillig--)..meine kleidung hat nen wert von 600?..so cool war ich noch nie.
      das dumme ist jetzt aber, meine Mutti wil mich verkaufen weil sie nicht so nen assi Sohn haben will..ist die kongreeet uncool oder so? was kann ich dagegen tun
      ich brauche hilfe doc. (hey snoop dog ..höhö.. o.O)

      Hey Mäx du Kecks!
      Nun, deine Mutter hat einfach keine Ahnung, was heutzutage cool ist. Aber du hast wohl auch den neuen stultus-Ratgeber nicht aufmerksam gelesen. Denn dort steht, dass du Frauen nicht achten darfst. Deine Mutter ist eine Frau. Also lass dir nichts von ihr sagen. Sie ist nämlich nur minderwertiges Fleisch.
      Und wenn sie dir was androht sagst du einfach "Öy allde! Isch hol mein diggen Puller, isch schwöa!". Das sollte reichen.


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      Mr. Me!

      Lieber Dr Stultus,
      vor einiger Zeit hat ein böser Junge Mr Me getötet, aber plötzlich hängt ein neuer Mr Me an der Pinwand.
      Wurde er geklont ? Ich habe große Angst, hilf mir!

      Hey ho,
      nun, wüsste ich nicht, wovon du redest, würde ich dich für verrückt erklären. Aber Mr Me ist schon eine tolle Sache. Nur leider ist das originalteil heimtückisch ermordet worden, indem ihm der Kopf abgerissen wurde. Nun, mitterweile wurde ein neues Teil gebaut, was den neuen Mr Me repräsentieren soll. Es ist aber kein Klon. Es stammt von dem
      Etui einer ominösen Person. Um an den original Mr Me zu erinnern, stellt der neue Mr Me nur noch ein Kopf, der auf links gedreht wurde, dar. Denn dem alten Mr Me wurde selbiger ja leider abgerissen.
      Diese Antwort ist Mr Me gewidmet.


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      Ich bin PG


      Hallo lieba Dr. Aso

      Ich bin ein PG*
      und also solcher weiss ich nicht warum du arme 14 jährige so verarschst..

      *Pg = Pro Gamer
      MFG PornO

      Hey PornO,
      schön für dich, dass du PG bist. Machts dir denn Spaß, Tag für Tag CS zu spielen? Wollen wir ja hoffen. Na immerhin hast du zwischen den Spielen noch Zeit für diese Mail gefunden.
      Nun, ich denke nicht, dass ich meine Besucher in irgendeiner Weise verarsche.
      Sie stellen mir Fragen, deren Antwort sie gerne hätten, und ich helfe ihnen aus ihrer Misere.
      Ich glaube du hast auch ein tiefsitzendes Problem, stellst dich nur zu hart, damit rauszurücken. Sprich dich ruhig aus. Du brauchst dich nicht hinter der harten PG und PornO pseudo-Leet-Nick-Fassade verstecken.


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      Schluss damit!

      Lieber Dr.Stultus
      ich bin der Norb, und ich bin ein Wichs-o-holik. Ich weiß dass mir das nicht gut tut, denn erst gestern wurde mir das zweite Wichserbein abgenommen. D.h. ich habe keine Beine mehr und auch nur noch einen Arm. Ich habe Angst dass ich nun auch noch die letzten 10% meines Augenlichtes verliere.
      Sag mir Dr. Stultus, was soll ich tun.

      dein dich liebender
      Norb

      Hey Norb,
      nun, an deinem Beispiel kann man sehr gut die Folgen von zu viel Masturbation beobachten. Jungs, nehmt euch das als Beispiel.
      Aber um zu deinem Hilferuf zu kommen, Norb: Es gibt da nur noch eine radikale Lösung. Der Tierarzt. Begib dich zum Tierarzt deines Vertrauens und frag ihn nach den neuesten Kastrationsmöglichkeiten. Ich habe davon gehört, das einem ein Lederriemen um die Hoden gebschnürt wird, sodass sie langsam absterben. Ansonsten sollte es noch wohl einige andere Methoden geben, die deinen tierischen Trieben einhalt gebieten werden.


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      Ist er schwul?

      Hallo Dr. Stultus.
      Mein Name ist Martin und ich hab ein sehr großes Problem.
      Immer wenn ich meinen Nachbar Timo sehe erwachen in mir homoerotische Gefühle und ich wünschte mir dass er rote Spitzenunterwäsche wie Frithjof trägt und sich selbst mit Sahne eisnchmiert damit ich sie von seinem heißen Adoniskörper ablecken kann.
      Ist er schwul?
      Ich mein ja nur, denn wenn ja würde ich die Freundschaft zu ihm sofort kündigen, denn mein Vater hat mich 2x vergewaltigt und nebenher Gameboy gespielt.
      Hife,
      Martin.

      Hey Martin,
      wie ich sehe hast du ein sehr großes Problem. Der Punkt ist einfach, dass du nichts machen kannst. Wenn du so richtig geil beim Anblick auf deinen Nachbarn Timo wirst, so liegt das an ihm. Vielmehr liegt es am Küchenpapier. Das ist eine Art Verschwörung. Durch die ultra reißfesten Poren in Küchenpapier und Charmin (©) Toilettenpapier wird nahezu alles aufgesogen. Ein Wisch und alles ist weg. So auch deine Gedankenwelt.
      Nachdem deine Gedanken eliminiert wurden, ist dein Kopf schutzlos wie ein Computer ohne Firewall. Und wie ein Computervirus kann dann der Charmin Bär (der wie wir wissen eine Vorliebe für Jungs in Reizwäsche hat) deine Gedanken umstrukturieren.
      Ich hoffe ich kann dir helfen. Klingt zwar komisch, is aber so.


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      Herbert und die Kinder...

      Jens Schmidt 17,
      Hallo Doktor Sultus.
      Ich bin jens, und gehe in die 11. Klasse.
      Meine Freunde Streiten sich in letzter Zeit immer auf dem Schulhof. Es geht darum, woher Herbert der Elefant die Kinder hat.
      Einer sagt, er legt Eier wo sie draus schlüpfen.
      Der nächste sagt, er bäckt sie aus verschiedenen Zutaten, in seinem Backofen.
      Der letzte sagt, Herbert hat ein Feld, auf dem er Die Kinder anbaut, um sie dann zu ernten, und den Eltern zu bringen.
      Was stimmt denn nun?
      Oder ist etwa alles falsch?

      Hallo Jens,
      nun, deine Freunde liegen eigentlich alle falsch. Solche rabiaten Methoden hat Herbert gar nicht nötig. Herbert arbeitet bei einer Agentur. Diese Agentur besorgt die Kinder auf eine bestimmte Art und Weise. Leider ist dies ein Firmengeheimnis und darf deshalb nicht preisgegeben werden.


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      Hat der Leguan Schuld?

      Lieber Dr. Stult,
      Ich will die ganze Zeit lecken. Wenn meine Freundinn kommt und mich fragt ob ich geil auf eine Runde Sex bin lehn ich immer ab und sag das ich sie lecken will.Kann es daran liegen das ich schon einmal Sex mit einem Leguan hatte?
      FLorian 17

      Moin FLorian.
      Nun, es liegt eher weniger an deinem Leguan. Wohl eher mehr an dem Charmin Bären. Dieser hat seine dicken Pfoten in ziemlich vielen Geschichten drin. Wahrscheinlich hast du mal eine der Werbungen gesehen. Dadurch kann er sowas ganz leicht beeinflussen.
      Am besten ist, du bringst das deiner Freundin auch bei, oder du zeichnest eine Werbung von Charmin auf, fesselst sie, stellst sie vor den Fernseher und zeigst ihr die Werbung. Effekt unbekannt.


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      Mein Bein

      Hi Dr. Stultus,
      Ich bin Kevin Marvin alvin calvin und bin 7 jahre alt. ich wollte wissen ob man vom Sex auch ein Wixerbein bekomemn kann, da meine Freundin und ich schon vermehrt sex hatten und ich mein linkes bein langsam nicht mehr spüre.kann es aber auch daran liegen das ich kockse?

      Holla Kevin,
      nun, man kann ein Wichserbein vom Sex bekommen. Undzwar dann, wenn man Sex vor der Ehe hat. Es ist eine Sünde und deshalb wird es auf biologischem Wege bestraft.


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      Gleitmittelersatz?

      Hi Doc.Stultus
      Ich wollte mal fragen ob ich Ketchup als Gleitmittel benutzen kann, und ob dies keien bleibenden Schäden wie Masturbieren hervorruft.
      Dein Dardan

      Hey Dardan,
      nun, Ketchup eignet sich nur bedingt als Gleitmittel. Es kann leicht in Verbindung mit dem weiblichen Geschlecht verklumpen.
      Aber wenn du einen Gleitmitterlersatz suchst, kann ich dir Tabasco oder Chili Sauce empfehlen. Das hat nebenher sogar noch den Effekt, dass du eine richtig heiße Nacht erlebst ;)


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      Filmchen...

      neulich wollte mein Mann mit mir einen romantischen Film drehen. Ich bezweifle aber, dass es bloß romantisch ist, weil da nämlich die Russin aus dem Kellerstockwerk und ein Mann mit roten Augen, der immer den Finger im Popo meines Mannes hatte, auch dabei war. Naja, unser Sohn Dätläf war auch dabei, aber meinem Mann wurde es zu lästig, den immer vor sich her zu halten, und das Gebrüll war unerträglich. Da ist mein Mann ausgerastet. Und seit dem Aufprall auf dem Asphalt sieht Dätläf immer eine sprechende Currywurst und einen südosteuropäisch aussehender jungen Mann, der immer "üppsten" sagt.

      Kann ich da noch was machen? Oder soll ich alle umbringen und ausziehen?
      Gruß, Achim

      Hey Achim,
      am Besten du fängst an Marylin Manson zu hören. Dadurch fängst du schon ganz unbewusst an zu morden. Dann sollte sich der Rest erledigen.
      Was mich allerdings wundert, ist, dass bei deinem Sohn der SÜdeuropäisch aussehende Typ "üppsten" sagt und nicht die Currywurst. Dies ist nämlich eigentlich der Normalfall als Folge darauf, wenn man versucht hat mit ner Kellerfrau und nem rotäugigen nen Film zu drehen, und der kleine Sohn dabei zuschaut. Vor allem, wenn es sich um ein Homosexuelles Ehepaar handelt, dass sich einen Sohn adoptiert hat, obwohl das in Deutschland gar nicht erlaubt ist.


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      Satan?

      Lieber Dr. Stuluts!

      Ich habe da ein ganz arges Problem, und zwar, weil mein Freund, Lester, mich seit einiger Zeit dazu drängt, sich mit ihm gemeinsam mit aufgeschnittenen Pulsadern und Wasser in der Lunge eine Brücke hinunter in die Turbine eines Schiffes zu springen.
      Ist er noch normal? Ich glaube, er steht unter dem Einfluss des Charmin- Bären! Und der ist in Wirklichkeit Satan!

      Gruß,
      Claudi

      Hey Claudi,
      du musst verstehen, dass es in der modernen Welt der Jugendlichen cool und toll ist, sich in den Mittelpunkt zu stellen, indem man sich irgendwas aufritzt, mit selbstmord droht und so weiter. Dein Freund Lester will also bestimmt nur mit dem Trend laufen. Er versucht mit dem Strom zu schwimmen, darum will er da reinspringen ;)
      Wenn du da nicht mitmachst, bist du einfach nicht cool und modern.
      Vom Charmin Bären ist er nicht besessen.
      Der macht sowas nicht. Vor allem ist der Charmin Bär kein Satanist. Er ist Charmin Bär. Das wäre ja ansonsten sehr paradox.
      Ich nehme eher an, dass dein Freund Lester vom Satan besessen ist. Oder er hat sich auch da nur dem Trend angeschlossen und kleidet sich schwarz, hört komische Musik, die eigentlich niemand gut findet, weil da Frauen in einem unerträglichen Frequenzbereich singen und so weiter. Dazu kommen dann halt noch Suizidgedanken und der Fakt, dass er zum Kellerkind mutiert ist.
      Also nicht immer die Schuld auf den Charmin Bären schieben. Der ist gar nicht soo~ böse.


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      Haare!

      Lieber Dr Stultus,
      Ich habe ein schlimmes Problem:
      Mir wächst schon ein Bart! Und ich bin erst 12 Jahre alt!
      Deswegen habe ich ihn mir vor einer Woche rasiert, doch weisst du was? Jetzt ist meine Oberlippe ganz rau und mir wachsen die Haare am Pimmel! Wenn ich die da schneide, krieg ich dann wieder einen Bart? Was passiert mit mir? Und stimmt es dass meine Eltern mich adoptiert haben?
      Ich brauche dringend deinen Rat!
      Dein Max

      Hey Max,
      wenn du die Haare in deinem Intimbereich dann wegschneidest bekommst du nicht wieder einen Bart, sondern dir wachsen zunächst mal Haare unter den Fingernägeln. Stell dir mal vor, du müsstest die abrasieren...
      Also lass sie lieber dran, sonst könnte das ziemlich schmerzhaft werden. Klingt komisch, is aber so.


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      (Scheiß-)Haus

      Guten Tag Mister Sir,

      ich hätte da ein nicht zu verachtendes Problemchen. Ich bin ganz auf deine Diskretion angewiesen, weil ich berühmt bin,
      unterstützen Sie mich bitte: Ich habe mir ein schönes großes Haus bauen lassen, leider sieht es von vorne aus wie ein Hintern und von hinten wie weibliche Brüste. Ich bin verzweifelt, weil mein Papa mir verbietet es wegzumachen zu lassen. Was soll ich tun ?
      Hilfe, ich kann nicht weiter leben!

      Sir Edgar Bodo von Pipi-Prinzien

      Guten Tag Sir Edgar,
      nun, dein Haus ist ein klarer Fall von Baufusch. Am besten ist es, wenn du dir einen Staranwalt holst, und die Firma verklagst. Geld solltest du ja haben.
      Und wenn dein Papi dagegen ist, dann musst du dich ja sicher fügen, denn so selbstständig ist man ja in Adelskreisen nicht. Ich denke, dein Papa steht auf Brüste und Hintern. Vielleicht solltest du ihm mal einen Gefallen tun, und ihm genug davon geben. Du könntest für ihn beispielsweise eine heiße Nacht mit nem Sumoringer arrangieren oder ähnliches. Vielleicht erlaubt er dir dann auch, das Haus abzureißen.


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      sechsundsiebzig!

      Lieber Dr Stult,
      Warum bin ich geil auf die Zahl 76?
      Immer wenn mein Freund beim Sex "76" sagt dann werd ich voll heiss und gib ihm Tiernamen und kratze ihn und so.
      Ist das normal oder bin ich einfach eine Lesbe?

      Deine (heiße) Tina OllumDorf!

      Hey Tina,
      sechsundsiebzig! (war nur mal zum test ;) )
      Nun, dass dich diese Zahl so geil macht, lässt sich einfach daran erklären, dass es das selbe ist wie 75 + 1. Darüber hinaus ist 76 auch eine Zahl mit der Quersumme 13. Kein Wunder, dass du diese Zahl so liebst. Wenn nämlich nicht 13, sonder 34,7893425 die Quersumme wäre, hätte das nicht den Effekt.
      Lesbisch bist du dadurch auch nicht. Wärst du lesbisch, würdest du auf andere Zahlen stehen. So wie 82 oder so.


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      Selbstbefriedigung als Maßnahme?

      Sehr geehrter Herr Doktor Stultus,
      ich bin 15 und meine Venuslippen sind angeschwollen und schwellen nicht wieder ab! Meine Freundin hat gesagt, dass ich mich selbstbefriedigen soll! Stimmt das? Ich habe angst davor, da es ja theoretisch so wie das erste Mal ist und ich habe angst, dass mein Jungfernhäutchen reißtund ich dann verblute... Marie


      Hallo, Marie!
      Nun, wenn deine Venuslippen angeschwollen sind, musst du dich nicht selbstbefriedigen. Du könntest auch einfach nen Eisbeutel, oder Vanilleeis draufschmieren. Letzteres hätte dann den Effekt, dass jemand anders die Lippen abschwellen lässt ;)
      Ansonsten soll Eistee auch wunder wirken. Einfach n bisschen draufschmieren und mit Erdbeeren servieren. Fertig!


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      Verliebt in den Froschkönig!

      hallo dr. stultus!
      ääh..also...naja...
      ich habe letztens "Der Froschkönig" im fernsehen gesehen ud naja...also ich fand diesen frosch total niedlich und ich kann nur noch an ihn denken und er geht mir nicht mehr aus dem kopf...
      naja das schlimmste is, dass ich, als die prinzessin den frosch an die wand geworfen hat und aus dem frosch der prinz geworden ist, 3 stunden lang durchgeweint habe...

      das ist doch peinlich...oder!? kannst du mir helfen?

      mit freundlichen grüßen Ralf Hinterwäldler


      Hey Ralf!
      Das muss dir doch nicht peinlich sein, wenn du weinst, weil der Froschkönig an die Wand geworfen wird. Manche Frauen stehen angeblich sogar auf sowas. Die weinen auch selber gerne mal 3 Stunden bei Lassie, Sissi und dem anderen Zeugs da.
      Du musst also nur gleichgesinnte finden. Männer können ja ruhig mal ihre feminine Seite zeigen. Am besten machst du das, indem du dich in einen Club begibts, wo du viele Männer in Lederkleidung findest, wo dann auf der Bühne ein Cowboy, ein Indianer, ein Bauarbeiter und ein Polizist ein Lied singen, in dem immer wieder 4 selbe Buchstaben vorkommen. Da wirst du sicherlich gleichgesinnte finden.


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      Gesündigt?

      Gott sei mit Ihnen, lieber Dr. Stultus.
      Ich schreibe Ihnen, weil ich Angst habe, mit meinen 11 Jahren schon gesündigt zu haben. Gestern war ich wie jeden Nachmittag im Gemeindehaus um dort meine Arbeit als Messdienerin vorzubereiten, als der Pfarrer mich bat, mit in seinen Keller zu kommen. Unserer Pfarrer ist ein guter alter Mann und deshalb folgte ich ihm. In seinem Keller haben wir dann das Kamasutra durchgearbeitet. Danach habe ich ihn gefesselt und ausgepeitscht. Irgendwie bekam ich dann Lust, das Gemeindehaus anzuzünden und ein paar Asylanten zu erdrosseln, was ich dann auch tat. Danach habe ich meine Eltern abestochen und mit meinem 3jährigen Bruder geschlafen, den ich dann mit Terpentin übergossen und in den Backofen gegeben habe. Danach fühlte ich mich so merkwürdig froh. Bitte sagen Sie mir, lieber Dr. Stultus, kann es sein, dass ich gestern wirklich gesündigt habe?

      in aufrichtiger Verehrung, deine Pia


      Hey Pia,
      Hmm... also das mit dem Sündigen ist immer so eine Sache. Kommt drauf an, aus welcher Religion man das betrachtet.
      Kann es vielleicht sein, dass du vorher ne Werbung mit dem Charmin Bären gesehen hast?
      Sowas kann manche Leute ganz schön beeinflussen!
      Und die Sache mit deinem 3 Jährigen Bruder: So ein Lederoutfit hat schon so manchen verführt ;)


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      Unnormal!

      Hey Ho, doc stult.
      Ich bins der Timo, und habe eigendlich ein ganz schönes leben. Ich habe extrem das Nicht getan was in deinem Ratgeber steht. Und ich habe trotzdem eine freundin. Die sich nich mit tonen schminke ihr gesicht deformiert. Aber, mein problem ist: Ich bin ja ein ganz ruhiger typ. Höre eigendlich nur PanFlöten gedudel oder anderes ruhiges zeug. Jetzt habe ich letztens einmal Marylin Manson gehört. Und Plötzlich diese stimme die mich dazu drängt, meine lehrer zu erschiessen. Und überhaupt ein riesen gemetzel zu machen.

      Achja, ich glaub auch der dicke HipHopper nebenan macht sich an meine freundin ran. Soll ich ihn erschiessen?

      Huhu Timo!
      Nun, wenn du Panflöten Musik hörst, ist es schon von vornherein klar, dass du irgendwann mal durchdrehst.
      Und außerdem: Je mehr du dich gegen Hip Hop und Co. wehrst, desto mehr verachtet dich die allgemeine Gesellschaft!
      Dann kommen irgendwann mal die richig harten Gangster und machen dich kaputt, allda isch schwör!
      Deine Freundin scheint mit dem Trend zu gehen, wenn sie sich von nem Hip Hoper anbaggern lässt. Sie weiß, wie das heutzutage laufen muss.
      Wenn du nun aber Marylin Manson gehört hast, und du jetzt das Bedürfnis hast, den Typen umzubringen, dann kann dich eh nichts daran aufhalten ;)
      Allerdings musst du danach mit dem Trend gehen und zum Hip Hoper mutieren. Sonst verlässt dich deine Freundin und ein krasser Gangster kommt und macht dich platt, allda!


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      Ich liebe dich!

      Lieber, lieber dr. Stultus!
      Ich weiß es ist dumm, aber ich glaube, ich habe mich in Sie verliebt. Ich weiß, wir können nie zusammenkmmen, weil Sie ein Doktor sind und ich ein kleines Mädchen bin, aber ich musste es ihnen sagen.... Immer wenn ich das neue Lied von Britney Spears höre, muss ich an Sie denken... Es passt so... ich hoffe, sie teilen meine Gefühle....
      Ihre Verehrerin

      Ich kann niemanden lieben, den ich nicht kenne.
      Vor allem kriegen Mädchen, die sich in prominente Leute wie mich verlieben kleine Titten, was für Hip Hoper das allerletzte ist!


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      Ich bin zu gebildet!

      Lieber Dr. Stultus.
      Ich höre Metal und das ist ein richtiges Problem. Denn wie ich auf ihrer Seite erfuhr bin ich nun absolut uncool und bekomme keine Freundin da dies nur auf diejenigen zutrifft die Hip Hop hören. Deswegen meine Frage: Kann es sein dass meine Freundin ein Er ist? Schliesslich würde doch kein Mädchen etwas mit mir anfangen wo ich doch aufs Gymnasium gehe (gebildet) und kein Hip Hop höre.

      Also ne, sorry. Sowas geht ja nun überhaupt nicht. Du hast ein ganz schön schweres Laster zu tragen. Deine Freundin ist wahrscheinlich gar keine Freundin. Schau sie dir mal genau an. Hat sie vielleicht 4 Beine? Dann könnte das wohl ein Hund sein.
      Aber du solltest schleunigst deine Einstellung ändern, sonst wird dir bestimmt was schlimmes zustoßen. Wenn man nur mal an die krassen Gangster denkt oO


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      Scheiße verdammte Kacke!

      Hi Stulti,

      Ich habe ein Geficktes Müll Problem was mich voll anfickt!

      Ich fluche verfickte scheisse nochmal zu beschissen oft.
      Woran kann dieses beschissene Scheiss Problem verdammt nochmal liegen?

      Bitte Hilf mir du Schwuchtel!

      Scheisse ich muss noch einmal fluchen sonst ueberlebe ich nicht....: VERFICKTE BLASE SCHEISSE SOLL ICH EUCH ETWA ALLE EUERN ARSCH ABPUTZEN ODER KöNNT IHR EUCH SELBER DEN SCHWANZ LECKEN!?!??!?!?!?!? VERFICKTE HURENBÖCKE!!


      Verfickten Scheiss Gruß von dem Abgefuckten Verfluchten Müll Penis Namens Tobias Arschfotzen Lemten


      Hey Tobias Aschfotzen Lemten!
      Hey, so viel Fluchst du doch gar nicht! Sieh's nicht so schlimm. Wenn du das ganze jedoch mal reduzieren willst, solltest du immer eine Tüte bei dir tragen. Wenn du nun also fluchen willst, nimmst du die Tüte vor den Mund, atmest tief ein und aus und zählst bis zehn. Oder du atmest solange ein und aus, bis du umkippst. Dann fluchst du nicht mehr und dein Problem ist weg! Genial, oder?


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      blaue Haare überall!

      Gestern Abend hatte ich geile Penetration mit meinem Nachbarn Timo, und was muss ich heute Morgen feststellen? Mir sind hellblaue Haare am Arsch gewachsen! Und im Arsch! Und aus der Nase! Und den Ohren! Und dem Pipiloch! Also überall, wo er mit seinem Pipi war! Kann man da was gegen machen?

      Baha M.

      Hey Baha M.
      Nun, das Problem ist, dass Timos Urin anscheinend eine blauhaarende Wirkung hat. Um das weg zu machen, solltest du einfach zum nächsten Friseur gehen und dir die Haare dort grün färben lassen.
      Wenn sie dir nicht gefallen, kannst du sie auch vorher selber abschneiden. Pass aber auf, dass du nicht deinen Penis erwischt, wenn du da unten mit ner Scheere rumhantierst.


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      Mein Lehrer der Weihnachtsmann?

      Hallo DR.Stultus,

      seit kurzer Zeit habe ich das gefühl, das mein lehrer der weihnachtsmann ist. immer wenn er mich was fragt "Ho-Ho-Ho"t er immer, dann sagt er immer "Ich weiß, was du letztes Sommer getan hast." das kann nur er wissen. Was soll ich nun tun?

      Snowy

      Hey Snowy,
      Bevor du meinen folgenden Rat durchführst, solltest du erst folgende Checkliste durchgehen, um festzustellen, ob dein Lehrer überhaupt der Weihnachtsmann sein kann:
      -hat er einen weißen langen Rauschebart?
      -hat er weiße Haare?
      -hat er ein rotes Kleidchen an?
      -hat er einen Schnaps in seinem linken Stiefel?
      -hat er hin und wieder mal ein Kind auf seinem Schoß?
      -kommt er mit Rentieren zur Schule?
      -ist sein Bild um die Weihnachtszeit auf den Coca Cola Trucks zu sehen?

      Wenn das alles erfüllt ist, rate ich dir zu folgender Strategie:
      Im Klassenraum baust du einen Schornstein auf, der auf dem Boden endet. Ist er der wirkliche Weihnachtsmann, wird er da sofort reinspringen. Wenn er nun mit seinem dicken Bauch darin gefangen ist, musst du ihn fragen, was du letzten Sommer getan hast. Dann sind alle deine Probleme verflogen.


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      ich bin nicht schwul!

      Lieber Stultus,

      meine Freunde sagen immer ich bin schwul, dabei kann ich gar nichts für meine Lederhosen und den Kurzärmligen Pullover, auch nicht, das ich den Hr. Huber so doll lieb hab. Was soll ich machen um ihnen das Gegenteil zu beweisen? Ich habe dich auch sehr lieb. Ich habe mir gestern einen Film angeschaut, da hat jemand seinen Penis in den After eines anderen mannes gesteckt, ist das normal?

      Liebe Grüße,

      Edlmund


      Juhu, Edlmund!
      Nun, wahrscheinlich bist du gerade in der Pubertät und willst deine Fantasien ausleben. Viele Jugendliche kommen damit nicht klar. Besonders dann nicht, wenn man keine diggen Pullis und tiefe Hosen anhat. Am besten, du ziehst dir die Lederhosen bis in die Kniekehlen, dann kannst du auf jeden Fall schon mal mit mehr Toleranz rechnen! Red einfach von deinem dicken Puller. Das beeindruckt dann sowohl Mädchen als auch Jungen. Letztere werden dann entweder eingeschüchtert, oder sie fahren dann voll auf dich ab und wollen das Selbe machen wie du in dem Film gesehen hast.


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      Was soll ich essen?

      Nabend Doc

      Ich sitze hier am Rechner mit glühend roten Augen und zieh mir einen Joint nach dem anderen rein, esse ein voll geniales Salamibrot (o.O) und lache über jeden Scheiß...
      Doch jetzt zu meinem Problem:
      Ich habe vor mir noch ein Brot zu schmieren und stehe vor einer wichtigen Entscheidung:

      Schinken, Salami oder Käse (junger Gouda)?

      Ich bin verzweifelt, was soll ich mir nur aufs Brot machen??
      Kombinieren will ich nichts davon, das mag ich nicht.

      Dein (ausgehungerter) Samül Michäl


      Hey Samül!
      Nun, du stehst momentan vor einer sehr sehr schweren Entscheidung. Käse, Salami oder Schinken. Ich denke jeder stand schon mal vor diesem Problem, oder wird da noch einmal vorstehen.
      Nun, mein Rat dafür ist folgender:
      Wenn du dir als nächstes einen Toast machst, dann solltest du unbedingt Käse darauf tun. "Esst mehr Käsetoast" heißt die Parole. Und es schmeckt einfach genial.
      Wenn du dir ein normales Brot schmierst, stehst du vor der Entscheidungsfrage: Salami oder Schinken. Du könntest nun ein paar Zufallsverfahren wählen, wodurch du entscheidest. Zum Beispiel das Verfahren, bei dem du in deinen Kühlschrank schaust, was überhaupt noch da ist.
      Oder du könntest ein volles Marmeladenglas auf den Boden werfen und schauen, nach was der Fleck eher ausschaut: Salami oder Schinken.

      Wenn du allerdings mal was ganz abgefahrenes haben willst, versuch's mal mit Mett auf nem Brötchen. Darüber n paar Zwiebeln und du hast den Kick schlechthin. Probier es mal aus!


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      Kalte scheiße...

      Holla Stultus,

      was soll ich machen? ich habe 2 liter vanillen eis gegessen, davon ist mir ein halber liter einfach runtergeflossen. nun muss ich dringend scheißen und es kommt vanilleneis raus. was soll ivch dagegen tun, es ist so kalt.

      bis denne

      wolfram salmanian

      Hallo Wolfram.
      Oh oh... du hast einen fatalen Fehler gemacht. Niemals 2 Liter Vanilleeis essen, sonst wird die Scheiße kalt. Erdbeereis ist ja in Ordnung, aber Vanille? Nee, wirklich nicht.
      Was du gegen die Kälte tun kannst: Iss was heißes. Ne Nudelsuppe oder so. Dann wird das ganze richtig schön lau warm.
      Ansonsten könntest du auch ein Feuerzeug davor halten und abwarten. Pass dabei aber auf innere Verbrennungen auf ;)


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      Wie ruf ich Herbert?

      Hallo Doc. Stult

      Ich bin der frank, (23) also ich hab jetzt seit ich deinen ratgeber gelesen habe eine freundin. Aber plötzlich is die ganz anders, die erzählt irgendwas von "kinder haben". Also hab ich mir gedacht, "najo irgendwer muss ja für das vortbestehen der menscheit sorgen". Nun is da aber das prob. Wie bekomme ich Herbert dazu nen kind zu bringen?


      Huhu, Frank!
      Nun, damit Herbert kommt, musst du eine Nacht mit deiner Freundin in einem Bett verbringen. Aber stellt da ja nichts an! Sowas kann schädlich sein!
      Wenn du dann am nächsten Morgen aufwachst, musst du die geheime Herbert Formel rufen.
      Die geht wie folgt:
      "Unfz unfz! Schwampf dübbeldidabbel. Möp. Zehn nackte Frisösen mit 30 dicken Hupen. Verbrennt Aggro Berlin und dübelt ihnen einen Kakao in die Stirn."
      Du musst nur aufpassen, dass du das nicht allzulaut sagst, da sonst entweder Jürgen Drews oder n paar Gangster zu dir kommen.


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      Geiles Stultus Wallpaper

      Lieber Dr. Stultus

      Ich habe ein Problem.
      Seit ich an meinem Computer das Stultus-Wallpaper eingestellt habe, bin ich nur noch umringt von jungen Mädchen.
      Das wäre im Normalfall kein Problem, doch nicht nur junge Mädchen umringen mich, auch Jungs in Lederhosen sind hinter mir her.
      Sie machen mich die ganze Zeit so seltsam an und wollen Liebe mit mir machen!

      Was soll ich nur tun?
      Bitte hilf mir Doktor!
      Sie sind meine letzte Hoffnung!

      So, wird ma wieder Zeit, dass hier was getan wird. Also:
      Kein Wunder, dass jeder hinter dir her ist. Das Wallpaper ist ja auch verdammt erotisch. Wenn man Probleme mit Mädchen (oder Jungen) hat, sollte man sich das Wallpaper auf den Desktop schnallen und ab geht die Post. (Für alle, die nicht wissen, wovon hier die Rede ist, es ist die Rede von diesem Desktophintergrundbild: Klick mich! )
      Aber ich kann dir sagen, du bist nicht allein. Allen, die sich das als Desktophintergrund eingestellt haben, haben dieses "Problem".
      Reklamation is dabei nich, der Ersteller, Currywurst, muss sich erst noch durch die gierigen (und geilen) Mädchen- (und Jungen-) horden kämpfen. Sowas braucht einige Zeit.
      Wenn dir das alles zu viel wird, verkleiner das Bild und nimm es dann als Hintergrund. Aber nimm es ja nicht weg, denn sonst sind sie alle weg und kommen nie mehr wieder. Und das willst du doch nicht, oder? ;)


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      Böser Hip Hop Schurke

      Hallo lieber Doktor!

      Ich heiße Sören und bin 18 Jahre alt.
      Als ich vorhin mit meinen Freunden von der Waldorfschule singend und tanzend durch den Wald lief, kam so ein böser Junge mit weiten Hosen und einem zu großen Pullover (und das bei 30° im Schatten) und machte sich über uns lustig.

      Ich verstehe das nicht, ich und Torben hatten unsere Radlerhosen und ein enges, unter die Hosen gestopftes, T-Shirt an während Malte mit seinen bunten Leggins und einem grünen Unterhemd unterwegs war.

      Wir redeten gerade über das Baumhaus, das wir zusammen in unserem Garten bauen könnten, als noch ein weiterer Junge auftauchte. Dann fingen die beiden an mit Steinen nach uns zu werfen und ich wurde wütend.
      Malte nahm dann einen wirklich großen Stein und traf einen der Jungen mitten ins Gesicht. Der Junge flog um und brach sich wahrscheinlich das Genick..
      Aber davon hat er sicher nichts bemerkt, weil er wahrscheinlich schon vorher tot war. Jedenfalls flohen wir nach Hause und erzählten niemandem davon

      Hey Sören,
      na, wie isses an einer Schule mit Runden Tischkanten, komplett ohne Ecken? Naja, lassen wir das.
      Nun, zunächst einmal war der Typ, dem ihr begegnet seid, ein krasser Gangsta!
      So mit diggen Klamotten und so digg bling bling und so.
      Kein Wunder, dass der im Sommer so rumläuft. So muss das. Lies dir am liebsten mal alle stultus-Ratgeber durch. Da steht es genau erklärt.
      Darüber hinaus ist es äußerst leichtsinnig, einen Hip Hoper zu töten. Wenn man einem von denen was tut, hat man die ganze Sippe am Hintern kleben. Das ist wie mit... naja, wie mit Hühnern oder so glaub ich. Die Gangster haben es jetzt auf dich abgesehen. Am besten tarnst du dich, indem du mit dem Trend gehst und dich genauso kleidest und dich verhältst wie sie. Das selbe sollte für deine Freunde gelten. Sonst werdet ihr euch das letzte mal nicht an einer Tischkante wehgetan haben.


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      Kamerad neigt nach rechts.

      Heil Doc.

      Ich habe ein groSSes Problem(fast so groSS wie das geplante deutsche Reich). Mein bester Kamerad(Landser88) hat nazionalsozialistische Neigungen und ich weiSS nicht, wie ich ihm helfen könnte. Bitte hilf mir.

      mit Kameradschaftlichem GruSS. Karl-Herbert

      Gruß, Karl Herbert.
      Na, du kannst froh sein, dass es nur dein Kamerad ist, der nationalsozialistische Neigungen hat. Dir merkt man sowas ja gottseidank nicht an.
      Wenn du deinem Freund das austreiben willst musst du einige Maßnahmen treffen:
      Nimm ihm alle Landser, Onkelz und ähnliche CDs weg und tausche sie gegen die von Terrorgruppe, WIZO und Slime aus.
      Dann klebst du ihm mit Sekundenkleber eine Perrücke am Kof fest.
      Daraufhin nimmst du Panzertape und fixierst seinen rechten Arm an seinem Körper. Zur Not den linken auch. Und seinen Mund kannst du ihm dann auch noch zukleben. Dann stellst du den Typen am besten mitten auf ein Konzert von einer radikalen Punkband. Was gibt es denn da? Slime oder sowas. Einfach reinstellen und ihm noch einen Schlag auf die Fresse dalassen. Dann sollte sich alles erledigt haben.
      Hoffe ich konnte dir helfen.


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      zu viel Hip Hop gehört

      Yo Dr. MC Stultus,

      ik hab so ne Sprach Fehler, weißt, ich hab too much Hip Hop gehört, ne, was kann ik nun machen, weißt, das diese teil zunge wech geht. Yo, viele kicken me dafür zwische the beine, help me.

      DJ Mike


      Jo DJ Mike!
      Nun, dein Akzent ist ja für jeden richtigen Gangsta ne Bedrohung!
      Kein "Allda isch schwöa!" und sowas. Das musst du dir aber ganz schnell aneignen. Am Besten, du hörst von nun an nur noch Aggro Berlin. Dann stellt sich das bestimmt von selbst ein.
      Sonst wird das nix mit dir, mein Freundchen!

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      Möchtegern Sexualwissenschaftler

      Hallo Dr, Stultus, es gibt da einen Freund, der hält sich für einen Sexualwissenschaftler und gibt kleinen Kindern saublöde Ratschläge. Kann es sein, daß diesem Freund irgendwann der Schwanz abfällt ? Oder sind die Ratschläge so blöd, weil er es nicht besser weiß und noch Jungfrau ist ?

      Hallo,
      nun, es kann gewaltig was schlimmes passieren, wenn man sich als Sexualwissenschaftler ausgibt, ohne die offizielle, oder die Dr Stultus Lizenz dafür zu haben.
      Zum einen kann dann auf einmal eine agressive Menschenmenge mit Fackeln, Mistgabeln und Steinen bewaffnet auf einen losgehen.
      Andererseits können sie auch nachts sein Haus anzünden. Dieses Phänomen von der auftauchenden Menschenmenge ist verdammt gefährlich. Um diese vorzeitig zu erkennen, muss man auf ihre Merkmale achten.
      Sie tragen keine Baggy Pants, beenden nicht jeden Satz mit "allda, isch schwöa" und haben keine geilen Biatches dabei. Kurz gesagt: Sie sind uncool.
      Also, hütet euch vor uncoolen Menschen, sie könnten eine Mistgabel dabei haben.


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      Oralverkehr Marke Eigenbau

      Hallo Doktor,

      habe folgendes Problem, ich würde mir gerne
      selber einen blasen und möchte mir deswegen
      mindest drei Wirbel aus meiner Wirbelsäule
      entfernen lassen damit ich besser an meinen Penis
      komme. Habe schon Hunde gesehen die sich an der Nudel rumlecken darum würde ich die Sache gerne bei einem
      Tierarzt durchführen lassen. Könnt ihr mir Adressen
      von solchen Ärzten nennen?

      Gruß

      Peter


      Tach, Peter.
      Nun, bei der Herausnahme von Rippen ist zu beachten, dass man auch genügend rausnimmt. Denn die Länge der Nudel ist in diesem Falle entscheident. Leute mit kleinen Nudeln können durch sowas wohl schnell mal ihre gesamten Rippen, also auch den Brustkorb verlieren. Deshalb sollte man drauf achten, dass man nicht zu gering bestückt ist. Aber zur Not sollte eine Vakuumpumpe Aushilfe schaffen. Für betreffende Ärzte einfach mal im Tierheim nachfragen.


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      der Milchjieper!

      Lieber Doktor Stultus.
      Ich habe ein Problem:
      Als ich gestern ein Stück KINDERschokolade gegessen habe, bekam ich so ein seltsames Gefühl und aß sofort die ganze Packung.
      Ich glaube der Milchjieper hat mich gepackt.
      Danach fühlte ich mich total ausgenutzt und verarscht und das will ich nicht.
      Was muss ich tun, dass der Milchjieper nie wieder kommt???

      Dein Karl-Otto


      Tja, Karl Otto...
      so leid es mir tut, aber es hat dich erwischt.
      Von nun an bist du dazu verdammt, Tag für Tag Schokolade zu essen, auf dessen Verpackung ein pottenhässliches Kind mit ner Bananafresse drauf zu sehen ist.
      Darüber hinaus bekommst du dadurch selber so ein komisches Gesicht und wirst dazu gezwungen, in einem KINDER Werbespot mitzuspielen. Dort wirst du dann damit gequält, dass du absolut gekünstelte Werbung spielen musst, nur damit du mit KINDERschokolade bezahlt wirst, und nicht elende Qualen erleidest, weil dein Milchjieper dich fast umbringt.


      Naja, eigentlich reicht es, wenn du eine schwarz lackierte Qietscheente mit Bier füllst und sie dann aufisst, um den Milchjieper loszuwerden.


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      kleiner Ganster

      Lieber Dr. Stultus ich habe ein Problem...

      Also 1. Könnten sie mir die bedeutung des Wortes mack erklären??
      2. Was ist mau? und was mack ma mau??
      3. Ist es abartig oder unnormal, wenn ein 87 järiger mit einer 8jährigen schläft??
      4. In welchem land ist es nicht verboten, seine Eltern zu töten??
      5. Also weißt du ich bin eigentlich voll gangster aber in wirklichkeit hör ich kein aggro..aber ich bin gangsterm, klar? nur weißt du, wenn ich allein bin, also ohne meine gangster freunde, da hör ich am liebsten yvonne catterfeld und alexander, den superstar..aber eigentlich bin ich voll gangster? kannst du mir sagen, ob ich wirklich gangster bin?

      Ciaooooooo

      ps: deine ratgeber sind so richtig schön...i wanna be a gangster....



      Huhu!
      1.Nun, das Wort "mack" hat an sich keinerlei Bedeutung und wurde anscheinend nur von dir erfunden, um mich zu verarschen. (Pass auf, was du versuchst, Freundchen. Ich kenn sie alle!)
      2. mau ist ein billiges Gesöff aus den Hochgebirgen Perus. Es wird dort aus dem Speichel von Lamas gewonnen. Deshalb ist auch mehr als genug davon zu haben.
      Der gesamte Satz da oben (abgesehen von dem "mack") beudeutet "ich habe einen kleinen Penis und mein Hut ist grün und voller Kot". Also immer gut aufpassen, was man sagt.
      3. Ja.
      4. Im Gummibärenland.
      5. Nein, du bist nicht im geringsten voll Gangster. Du brauchst fett Bling Bling und digge Eier, um Gangster zu sein. Aber mit Ivonne Catterfeld erfüllst du das überhaupt nicht, allda, isch schwöa!


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      Bayern...

      Servus Dr Stultus,
      Ich hab ein großes Problem. Ich komm aus Bayern! Wieso hat Herbert mir das angetan?! Hasst er mich?

      Grüß di,
      der Michl

      Grüß Gott!
      Nun, Michl, mein Beileid. Aber niemand ist perfekt. Auch unser Herbert macht mal Fehler. Vor allem, wenn er am Vortag ein bisschen zu tief ins Glas geschaut hat.
      Aber hey, du kannst ja immernoch auswandern ;)


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      Horoskope

      Hallo Doktor!
      Ich und mein Freund Bert sind jetzt schon zwei Wochen zusammen und wir haben unser Jubiläum auch groß gefeiert. Aber es hat sich ein Problem ergeben, weil ich rausgefunden habe, dass wir zwei Sternzeichen haben, die nicht zusammenpassen!!! Ich bin Jungfrau und Bert ist Stier und die Astrologin bei der ich war, hat gesagt, dass unsere Beziehung keine Zukunft haben wird!!!
      Soll ich unsere Beziehung nach so langer beenden oder soll ich Bert eine zweite Chance geben??
      Jeannette

      Hey, Jeanette.
      Ein ganz harter Schlag. Schon zwei Wochen zusammen und dann sowas.
      Nun, Horoskopen sollte man sicherlich vertrauen. Sterne sind digge Dinger. Die Irren sich wohl nicht so schnell.
      Aber vielleicht könntest du eine SMS mit deinem Namen und dem Namen deines Angebeteten an die 737373 schicken, um das ultimative Love Horoskop zu befragen. DAS muss es einfach wissen.
      (Die Kosten für diese Aktion trägt der Leser. 3,86€/SMS)


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      Ich bin doch keine Schlampe!

      Lieber Dr. Stultus!
      Ich bin Anastasia und bin 13. Ich hatte am Samstag ein Date mit einem super-süßen Jungen, der Andrea heisst und Italiener ist. Um ihm zu gefallen hab ich mich geschminkt sodass ich aussah wie ein Kätzchen, hab meine High Heels, einen mega-kurzen Rock und Strapse und ein sexy Top ohne BH drunter angezogen und meine Brüder sagten mir dann auch, dass ich superlecker aussehen würde.
      Dann ging ich los und hab Andrea getroffen, der mir auch sagte, dass ich superscharf aussehen würde. Dann hat er mich gefragt ob ich mit zu ihm kommen will und ich wollte natürlich, denn er war superlieb. Dann hat er erstmal tolle Musik aufgelegt und ich durfte tanzen, weil er hat so eine tolle Stange im Wohnzimmer aufgebaut. Dann hat er mich gefragt, ob er mir ein Kind machen darf und ich wollte natürlich, weil er supersüß gefragt hat. Also er dann aber anfing mir meinen Rock auszuziehen war ich super-sauer und hab mich gleich wieder angezogen. Ich bin doch keine Schlampe!!! Wie kann ich das Andrea denn klar machen??? Ich will doch nicht, dass unsere Beziehung scheitert. Soll ich ihn mir ein Kind machen lassen?? Hilf mir bitte, Dr. Stultus!

      ~*_AnAsTaSiA_*~

      Hey, Anastasia.
      Du hast beinahe die absolut richtige Einstellung. Aber die Tatsache, dass du keine Schlampe bist, verbannt dich leider von der heutigen Gesellschaft. Tja, so spielt das Leben. Am besten gehst du nochmal zu Andrea hin und beweist ihm das Gegenteil, sonst könnte es sein, dass du ausgestoßen und gesteinigt wirst!


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      Erpressung!

      Sei gegrüßt, Doktor...

      Ich habe ein Problem, oder besser gesagt SIE haben ein Problem!
      Ich brauche Geld und zwar dringend, sonst schlafe ich bei den Fischen. Und genau da treten sie ins Spiel, ich habe nämlich kein Geld und genau aus diesem Grund brauche ich ihres.
      Damit auch ein bisschen Zwang dahinter ist, werde ich vertrauliche Dokumente an die Öffentlichkeit bringen, die beweisen, das sie kein Arzt sind, keinen Doktortitel haben und auch sonst nichts als Schwachsinn verzapfen!

      Also:
      Kommen sie morgen früh um 10.00 Uhr mit einer Million Euro in kleinen Scheinen an den Hauptbahnhof. Kommen sie allein, ich erwarte sie.
      Keine Polizei, mit einem Knopfdruck ist ihr guter Ruf dahin.
      Wenn sie nicht erscheinen, muss ich mich wohl oder übel als sie ausgeben, mich verkleiden und dann eine Bank ausrauben und mich dabei filmen lassen.
      Dann kommen sie in den Knast, ich hab mein Geld und ihr Ruf ist auch dahin.

      MfG
      Arno Nühm

      Hallo, Arno Nühm.
      Von Leuten wie dir lass ich mich gar nicht erst einschüchtern. Du bist wohl gar nicht Gangster genug dafür. Mein Geld kriegst du nicht. Ich hab sowieso die diggsten Anwälte schlechthin. Und außerdem kannst du rein gar nichts beweisen, wenn du bei den Fischen schläfst. Muahahaha!


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      Kein Wachstum nach dem Sex

      Lieber Doktor Stultus,
      Ich habe ein riesiges Problem!
      Ich wollts demletzt mal so richtig treiben, aber dann hat man mir gesagt, dass man nachdem ersten Mal nicht mehr wächst, stimmt das? Ich will nämlich nicht, dass meine Eltern merken, dass ich Sex hatte!

      Herzliche Grüße
      Hans-Jörg (24)


      Hallo Hans-Jörg,
      ja, du solltest wirklich vorsichtig sein. Du bist 24 Jahre und damit mitten im Wachstum. Wenn deine Eltern nichts erfahren sollen, müsstest du eigentlich bis mitte 50 warten. Sicher ist sicher.


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      Erpresser Teil 2

      Hallo Onkel Doktor...

      Ich bins wieder, der Arno...

      Die schwache Antwort ihrerseits führte zu Lachkrämpfen meinerseits.
      Als ich ausgelacht hatte und meinen Müsliriegel aufgegessen hatte, dachte ich mir: "Dieser krass harte Gangster mit dem fett diggen Puller und den diggen Hosen, hat voll keine Argumente, ein Grund mehr ihn zu erpressen"...
      Doch dann viel es mir wie Schuppen von den Augen:
      Der Junge hat kein Geld, weil er ständig bei Sexhotlines anruft und in den Puff geht.
      Somit brauchte ich ein neues Opfer und einen Erpressungsgrund...
      Kennen sie zufällig jemanden, den ich mit meinen laschen Sprüchen unterdrücken könnte??
      Einen kleinen Gangster, der keine Ahnung hat??
      Jemand der bei den Telefonnummern anruft die in der MTV-/Viva-Werbung ausgestrahlt werden??

      Wäre echt voll nett von dir.

      MfG
      Der ARNO (Nühm)


      Hey Arno,
      immer noch nicht tot? Naja, immerhin kannst du noch einmal vorher lachen. Nun, für mich scheint deine Reaktion ein verzweifelter Hilfeschrei zu sein, weil du dich danach sehnst, endlich anerkannt zu werden. Aber egal, hier haben wir's mit einem Versager zu tun, die macht man nicht fertig.
      Zu deiner Frage:
      Am besten, du meldest dich mal im Viva Chat oder bei Bravo. Da solltest du einige Opfer finden. Ob die allerdings noch Geld haben... Am besten du wirbst mit nem geilen Handy Logo, da springen die 100% drauf an.


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      Verliebt in eine Kuh

      Hallo: Ich hab mich in eine KUH verliebt nur weiß ich nicht wie ich es ihr sagen soll, da sie mich nicht versteht. Bitte geben sie mir tipps

      da herbert

      Hallo Herbert,
      nun, am besten wäre, du spielst ihr die Szene mal mit einer kleinen Milkakuh und einer Barbiepuppe vor.
      Vielleicht begreift sie das. Wenn nicht, kauf ihr Blumen und ne Schachtel Pralinen.


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      Meine Freundin

      Hi Stulti,

      Meine Freundinn steht auf Männer ist sie jetzt schwul?

      deine Melanie!

      Hi Melanie,
      ja, deine Freundin ist ein schwules Mädchen. Am besten wegsperren.


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      Mein Bruder ist verseucht!

      Dr. Stultus!

      Ich habe keine Zeit für große Worte. Die Lage sieht schlimm aus: Heute morgen stehe ich auf, und was muss ich in meinem Zimmer hören? Eminem! Mein Bruder hat sich "digg" gekleidet, Goldkettchen umgehängt und bewegt sich, als hätte er sich in die Hosen gepisst. Außerdem hatte er... einen PORNOBALKEN! Ich habe mich mit einer MG im Keller verschanzt. Was soll ich tun, um meinen Bruder wieder davon los zu bringen? Wieso hat er so "digge" Sachen an? Wieso die Goldkettchen? Und was, zum Teufel, macht er eigentlich morgens in meinem Zimmer?

      Grüße,

      Genosse Salti Idiotis

      Hallo Salti Idiotis,
      nun, erstmal musst du Ruhe bewahren. Es ist eine schwere Lage für dich und deinen Bruder. Dein Bruder hat sich einfach dem Trend hingegeben. Er war zu schwach zu widerstehen. Aber wahrscheinlich ist er jetzt in einer besseren Welt. Die Goldkettchen und die diggen Klamotten gehören einfach dazu. Pass auf, dass er dich nicht auch erwischt, wenn du das nicht willst. Und sobald er anfängt, dich seinen Homie zu nennen, solltest du laufen. Denn dann wird es gefährlich.
      Du könntest anfangen, ihm nachts, wenn er schläft, den Pornobalken abzurasieren und ihm ein T-Shirt mit dem Anti-Pornobalken Logo anziehen.
      Viel Glück


      Keine Pornobalken




      grünes Sperma

      Lieber Onkel Doktor...

      Ich ahbe ein Problem...
      Gestern habe ich eine ganze Tube grüne Lebensmittelfarbe gegessen und nun musste ich die erschreckende Feststellung machen, das mein Sperma grün war...
      Ist das normal?
      und wie bekomme ich das wieder weg?

      Ich hoffe sie können mir helfen!

      Dein Drönhorst (21)


      Hey, Dröhnhorst.
      Keine Bange, das macht nichts. Einfach mit Lebensmittelfarbe so lange probieren und rumwichsen, bis es wieder einigermaßen weiß ist.


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      Was wollte der Mann bloß?

      Lieber Dr. Stultus,

      neulich klopfte es bei mir an die Tür.
      Ich öffnete.
      Vor mir stand ein Mann, welcher fragte ob denn meine Eltern auch zu Hause wären.
      Ich verneinte dies.
      Auf einmal sürtzte er durch die Tür in die Wohnung und vergewaltigte mich 2 Stunden lang.
      Und nun meine Frage:
      Was zum Teufel wollte der Kerl bloß von meinen Eltern ?

      mfG Thomas


      Hey Thomas,
      nun, der Mann war einfach ein Vertreter. Die werden gerne mal n bisschen ausfallender. Deshalb sagen deine Eltern auch sicherlich immer, dass du nie Vertreter reinlassen sollst. Sonst hätte der euch womöglich noch nen Staubsauger angedreht. Und stell dir mal vor, ihr hättet jetzt nen Staubsauger zu Hause stehen...
      Das wäre ja schlimm!


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      Diggen Schläger

      Was mach ich den jetzt.

      Ich hab mich digg angezogen, und hör so richtig fette hiphop musik.

      Wenn ich auf die strasse rausgehe, schlagen mich immer so typen mit voll schwarzen klamotten und haaren, die überall piercings haben. Das passiert aber immer nur wenn ich mit dem diggn Gettoblaster und meinem Dackel spazieren gehe.

      Was soll ich nur tun? Die wollten mal mit ner Spraydose die Achselhaare gelb lackieren, als sie meinen diggn Pullover aufgeschlizt haben.

      Der digge Schibyie


      Hi Schibyie,
      nun, die Leute sind einfach anfällig auf Leute mit Pornobalken. So ein Pornobalken kommt schnell mal ohne das Mann's merkt (oder Frau ;) . Also, am besten den neuen Gilette Rasierer kaufen (man... der vibriert sogar =) ) und ab damit. Dann tun die bösen bösen Buben dir nix mehr.


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      Ich kann keine Fremdwörter!

      Hi Dr. Stultus
      Ich finds voll cool das man hier ganz gratis so Fragen stellen darf und das die dann ernsthaft beantwortet werden!
      Also hier meine Frage:
      Sofern wir die diskorpunale Coigität der dyslektiven Integralfunktion miteinbeziehen, ist dann die disvenitive Confluktion beim Mann mit dem antimorphinen Deplexionswirken des körpereigenen Lysergsäurediethylamidtartrats (tartrat 25 wenn ich nicht irre) gleichzusetzen?
      Ich hoffe auf baldige Antwort
      ich


      Hallo, ich.
      Nun, erstmal würde ich dir raten, dich entweder mal auszubilden in Sachen Fremdwörtern, oder einfach mal nen Duden zu benutzen.
      Und versuch nicht, Dr Stultus zu verarschen, denn er weiß wo du wohnst. Und er hat seine Schläger überall. Deine Frage ergibt absolut keinen Sinn.

      Ansonsten würde ich dir mal raten, die Finger in ein volles Glas Miracle Wip zu stecken und dann ne Salatgurke mit Natriumchlorid in eine schwarz lackierte Gummiente zu stopfen. Wenn du das gemacht hast, such deine Fremdwörter neu und frag nochmal.
      Bis dann.


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      Kamasutra durch, was nun?

      hi. Ich bin aus der 4. Klasse heisse julian und habe ein echtes problem..
      Ich habe mitlerweile alle Stellungen aus dem Buch: *Kamasutra Frühanfänger* probiert. Natürlich bin ich immer noch sexhungrig.. Was soll ich tun? Das gleiche Buch noch mal gebrauchen, oder das Buch fr Fortgeschrittene kaufen? greez julian


      Hey Julian,
      ich empfehle dir das Buch "Best of Affensex". Soll sehr gut sein. Aber ich garantiere für keinerlei Schmerzen.
      Ansonsten schau dich in der Natur um. Vielleicht bei den Kaninchen ;)


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      Erblindung bei Frauen

      Hi Dr. Dr. Dpl. Stultus,
      Mal ne Fräge zu der Durchs-wichsen-blind-werd geschicht...
      Wie steht das denn mit uns Frauen? Weil z.B. in die Augen spritzen können wir uns ja nich...??
      Kannste mir die Fräge beantworten? Dangge deine Biggi


      Hallo, Biggi.
      Vergiss nicht den Prof. , sonst werd ich verdammt böse!
      Nun, wenn ihr Frauen das macht, kommt einfach der Böse Franzmann aus dem 16. Jahrhundert vorbei und piekt euch in die Augen. So einfach ist das. Und damit ihr nicht denkt, ihr könntet den anlocken und dann dübeln: Er ist rattenhässlich.
      Habs selbst schon versucht ;)


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      Mein Freund Alkoholiker?

      Hy Dipl. Dr. Prof. Stultus,

      Ich (weiblich, 13) war letztes Wochenende mit meinem Freund beim Tanztee im Nachbardorf.
      Als ich nun so ganz eng umschlungen mit ihm tanzte, bemerkte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Hose...

      Muss ich jetzt Angst haben, dass mein Freund Alkoholiker ist ???

      Deine Katrin (ohne H)


      Hey Katrin ohne H!
      Nun, Alkoholiker kannst du ihn nicht nennen. Das wäre stark übertrieben. Wahrscheinlich hat er nur Sodbrennen gehabt und sich deshalb nen ordentlichen Kräuterschnaps gezogen. Manchmal wirkt so ein Kräuterschnaps auch stark erregend, weshalb du die Flasche auch auf einmal stärker gespürt hast. Denn wenn man erregt wird, wird die Flasche größer, sodass man mehr davon hat. Vielleicht bietet er dir auch mal einen Schluck an.


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      Sprachfehler,,,

      Hallo Dr. Stultus,

      ich habe deinen Ratgebber für Mädchen gäläsen und sehä jes richtik cool und gail aus. Den Ratgebber für Junkz habe ich mir auch durchgäläsen. Ich habe jes zwai Fracken wägen der Ratgebbers:

      1. Wohär weißßt du wie Metchen sich anzihn soln? Du biist doch ain Junkä, odderr??

      2. Ich wyll mal den Schteiläl für die Junkz ausporipirn.
      Ich habe abar kainen großßen Brudär odar ainen Freunt.
      Kann ich dafüär angezeikt werdn, daßß ich mainen Hauskatärr
      Klamoddns anzihä??

      Dankä,
      Sändy (wie sandik am Schtrant)


      Hi Sändy,
      nun, um auf deine erste Frage zu kommen:
      Ich bin allwissend irgendwie, Junge. Echt jetzt.
      Naja, sowas lernt man halt im "Lerne wie sich moderne Mädchen zu verkleiden haben, damit sie wie richtige Schlampen wirken"-Fernkurs, den es nur für mich gibt.

      Zur Frage 2:
      Mit dem neuen Style ist es nur eine Frage der Zeit, bis jemand auf dich anspringt (und wenn er 56 ist und Achim heißt). Der wird dann automatisch so aussehen.

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      Problem

      Hallo Dr. Stultus.
      Ich hab ein Problem.

      Was soll ich tun?

      Niemandem davon erzählen. Was der Mensch nicht weiß, macht ihn nicht heiß. Vielleicht vergisst du dein Problem dann irgendwann


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      Vogelgrippe!
      Lieber Dr. Stultus!!

      Ich habe da ein Problem... Ich stehe nämlich auf's Vögel - ähh... - ich meine, auf Vögel - besser: auf's Vögeln mit Vögeln. Und nun ist da ja allenorts diese Geflügel-Pest oder Vogel-Grippe ausgebrochen. Das finde ich so gar nicht (h5)n1!!! Letztens habe ich eine Ente beobachtet, die auf den Gehweg gekotzt hat - sie sah eigentlich ganz gesund aus, wie ein potentieller Sexualpartner halt... bis sie mir vor die Füße gereihert (geentet??) hat. Jetzt habe ich bedenken mit meinem Wellensittich zu schlafen oder wild zu vögel... ich meine, Wildvögel zu vögeln. Kann ich einfach n Kondom drüber ziehen - über die Vögel, meine ich??? Ich habe echt Angst mich sonst anzustecken.

      Gruß!!

      Böse Ente

      ps. mein wellensittich hat eben genießt - muss ich ihn jetzt erschießen?? - btw. gruß von trust.

      Hallo trust.,
      naja, sowas ist natürlich ne ernste Geschichte. Das Vogelfetischmagazin hat neulich einen Artikel dazu rausgebracht. Du liegst gar nicht so verkehrt. Man muss den vögel Vögeln einfach ne Tüte über den linken Fuß ziehen. Aber nicht irgendeine Tüte! Es muss ein Gefrierbeutel sein, der eine rosa-violette Färbung aufweist. Außerdem muss er mit Mett gefüllt sein, dass einen Schweinefleischanteil von 52,5% hat.
      Damit sollte dem ungehemmten Vogel-Vergnügen nichts mehr im Wege stehen. Viel erfolg!

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    • Sehr geehrter Dr Stultus,
      ich habe eine Frage, die mich schon sehr lange Beschäftigt.
      Die Frage lautet: Stimmt es das wenn ich meiner Katze zeige wie man sich einen Wixt dass die das auch macht?
      Ich hoffe, dass ich bald eine Antwort erhalte. Dieter


      Lieber Dieter,
      Es tut mir leid, aber Katzen sind weiblich. "Wichsen" ist jedoch eine männliche Angelegenheit. Deshalb ist das leider unmöglich.
      Mit einem Kater könntest du es probieren. Aber du musst unbedingt aufpassen, dass er davon nicht blind wird!


      lol :D
    • Liebes Dr. Durchblick Team, Ich habe mir den Finger in die Muschi gesteckt mit dem ich mich anal befriedigt habe. Kann ich jetzt schwanger sein?
      (weiblich, 15)

      Wieviel Sperma bunkerst du so normalerweise im Hintern?


      ich kann nicht mehr, das ist der hammer! btw kann ich mich nicht erinnern, dass zu meiner dr. sommer zeit so dämmliche fragen gestellt wurden.

      Bei mir kommt sperma aus der nase. Ist das normal?
      (männlich, 14)

      Ich frag mich, ob du erstickst, sobald du eine Frau schwängern willst...


      ich sterbe :D

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